21 Junio - Estrés

Después de leer esta noticia uno se da cuenta que el mundo del turismo es una auténtica putada. Mejor dicho, que nos tratan como putas. Ya me imagino que muchos de vosotros habréis recibido el correo comparando la profesión más antigua del mundo con la del recepcionista. Si no, buscadlo por internet y lo comprobaréis (más que nada por que no lo tengo ni ganas de buscarlo, la verdad sea dicha).

¿No se les habrá ocurrido a las cabezas pensantes de esta promoción que los verdaderos estresados están detrás de recepción? ¿O es que acaso no creen que esta profesión conlleva un elevado índice de hipertensión e incluso depresión?

Imaginen si no causa estrés el llegar a un turno y encontrarse con un -10 un día que tu ciudad está llena hasta las trancas. O enfrentarse al panoli de turno, también estresado, que descarga su estrés contra el/la recepcionista. O quizás es que yo veo cosas donde no las hay y creo que cuando un hotel está inundándose y los jefes no dan señales de vida también es motivo de estrés.

Con lo bien que hubiera quedado esta cadena hotelera tan innovadora y "fashion" dándoles un mazo a los recepcionistas y una planta del hotel...Eso sí, con los directivos en la misma planta e indefensos.....Adios estrés.

P.D.: dado que wordpress me tiene manía y no me deja escribir nada allí si alguien quiere copiar y pegar en Crónicas que me lo haga saber.

17 mayo - Noticia confirmada

Me acabo de enterar de una noticia muy importante. Liverpool y Milan se niegan a jugar la final de la Champions. Tras una breve reunión de los dos equipos con UEFA, los finalistas se niegan a jugar la semana que viene en Atenas a no ser que UEFA elimine el partido de la Supercopa de Europa del calendario.
Al menos este año.
....
....
....
....
....

4 Mayo - ¡Oooooleeee!

¡Ole, ole y mil veces ole! Siento quien crea que esta nueva entrada no va de fútbol. Siento que quien no le guste el fútbol no le va a gustar esta entrada. Pero es que no me podía resistir. Otro año igual. Otra final europea. Una nueva final nacional. Este equipo mío no parece hartarse nunca. Una auténtica trituradora que destroza todo lo que se enfrenta a ella. Ayer terminamos con una bestia negra (asco de Osasuna que siempre nos ganaba - ojo, asco de equipo que no de afición que estuvo de matrícula de honor y más). Parece que este equipo no tiene límites.

Y que no los tenga...

Sevilla Fútbol Club. Gracias por hacerme sentir orgulloso de ser SEVILLISTA.

2 marzo - Vergüenza

¡Qué vergüenza! A veces me da asco ser aficionado al fútbol. Después de lo vivido ayer en la ciudad uno se hace una serie de preguntas que, desgraciadamente, no tienen respuesta:
¿Qué clase de animal es capaz de incendiar contenedores, destrozar cabinas y farolas, cortar el tráfico de avenidas y, en definitiva, crear el caos en la ciudad POR NO TENER ENTRADAS PARA UN PARTIDO? Cuando no tengan dos euros para comer digo yo (y espero) que se suiciden a lo bonzo y así tendremos un animalito menos que cuidar.
¿Qué clase de animal es capaz de tirar monedas, mecheros, botellas, móviles (podría seguir pero no quiero) con el fin de hacer daño a otra persona? Lo mejor viene cuando se quiere hacer ver que todo viene a que uno tuvo punteria....Encima hay que dar gracias que tropecientos no estén atinados....
¿Qué clase de animal se lleva 15 días calentando un simple partido de fútbol y después se esconden como los escorpiones? Por que no me digáis que los dos animalitos han estado apaciguando el partido con declaraciones, manifiestos y demás pamplinas.
¿Qué clase de animal se puede alegrar cuando una persona cae al suelo inconsciente? Y se escuchan los gritos que se escucharon...
¿Qué clase de animal es capaz de tirar asientos de plástico duro desde una altura de un tercer piso? Solo espero que debajo estuvieran sus hermanos, novias, cuñados, vecinos.....Esta ciudad es muy chica y POR FORTUNA todos estamos mezclados.
Menos mal que estas cosas no pasan entre amigos, que si no, cada vez que viera un bético el me tiraría una botella de agua semicongelada y yo tendría que quemarle un contenedor en su casa....

5 enero - Troma o el placer de ver a una sexagenaria negra conduciendo una furgoneta nazi

Acabo de ver una peli de la Troma. Los iniciados en esto ya sabrán de qué se trata. Para los no iniciados os lo explico. Me imagino que ya sabéis que hay peliculas catalogadas como Serie A, es decir, las superproducciones de Hollywood tipo Titanic, Terminator 2 o El Paciente Inglés. Después están las de Serie B, producciones menores que ocasionalmente pueden ser éxitos como Mi Gran Boda Griega pero que en un principio casi que nada más que estarían destinadas al video club (o dvd club si sois muy "modennos"). Las de Serie C son tipo A3 un sábado por al tarde. La Troma era una productora que se especializó a mediados de los 80 en producir películas Serie Z de 2ª división. Películas malas, sin argumentos, sin montaje, sin banda sonora y sin actores. No es que no hubiera, es que eran tan malos que mejor que no hubiera. Para los amantes del Kitsch como yo son casi un clásico. Vale, ya sé que habrá alguien que diga que soy un friki, pero todos lo somos en mayor o en menor medida. Yo personalmente me he reido un montón con esta peli. Me imagino a los guionistas o al director tomando una cerveza y pensando algo así como "Tiembla Hitchcok". La peli en cuestión se llama Los Surfistas Nazis Deben Morir. Ya el título es de crack. Si algún día sois capaces de tragaros los 120 minutos que duran (no del tirón si no estáis acostumbrados) observaréis esos pequeños detalles que hacen de esta peli un clásico en el top ten de las peores películas del mundo. Una sexagenaria persiguiendo a dos jóvenes de unos veintitantos y acortándoles terreno. Una pistola de balas que suena como una de rayos de los lagartos de V. Un tio con un garfio que lo coge con la mano y se le ve la mano. Los micrófonos de ambiente asomando en plano.....Podría seguir, pero es mejor que la veáis.....

20 diciembre - 2006

Hace cerca de un mes que no actualizo el blog. Y encima lo actualizo hablando de fútbol. Del mejor que hay. Del que los sevillistas estamos disfrutando desde hace un año y pico. Uno echa la vista atrás y se encuentra con un periplo por el desierto de segunda no hace mucho tiempo. Ese 0-4 doloroso ante el Levante. Esos partidos a las 12 de la mañana. El ver a mí Sevilla convertido en un equipo ascensor....Hasta Caparrós. Y Monchi. Y Alés.
Primero vinieron 12 ó 13 fichajes. Jugadores que no conocía nadie como David Castedo. Campeones de 2ª división. Después jugadores "asesinos" como Javi Navarro o Pablo Alfaro. Ellos asentaron al equipo en 1ª. Después la UEFA. El año del Centenario. Las lágrimas de Caparrós..... Todo parecía que indicar que el Sevilla volvería a ser el de "otro año igual" con Juande. Y ojalá el 2007 sea como el 2006. A 1 gol de la Champions, campeones de la UEFA, campeones de la SUPERCOPA, líderes de 1ª....
Si la típica y manida frase que se repite en las postales navideñas de "que lo mejor de este año que se marcha sea lo peor del que entra" va a tener razón el departamento de marketing. Y es que lo mejor está por llegar.

17 noviembre - Decálogo del cliente bastardillo

1.- No responderás al saludo del recepcionista. Te acercarás al mostrador de recepción y soltarás encima de él unos folios, a ser posibles muy doblados, y sin información sobre tu reserva. Solo la información del hotel sacada de la página web donde hicistes la reserva.
2.- Exigirás que tu habitación este disponible a pesar de haber llegado a las 08.30 de la mañana. ¿O acaso tú no has reservado el día de hoy?
3.- Te ofenderás al entregar tu documentación y protestarás cuando también el/la recepcionista te pida amablemente la documentación de tooooodos los ocupantes de la habitación. Seguro que no son necesarios, pero como no tienen nada mejor que hacer lo hacen para jorobar al pobre cliente.
4.- Te quejaras automáticamente al conocer el número de tu habitación a pesar de ni siquiera haber accedido a ella. Seguro que el/la recepcionista te ha dado la peor habitación del mundo a pesar que tu has pagado por ella (por que ya la has pagado o si no a cuento de qué te pidieron la tarjeta en la web) la infame cantidad de 50 € con desayuno en un 4*
5.- Exigirás que el/la recepcionista suba a la habitación por que no hay luz por que tú no eres electricista para saber que la tarjeta de la habitación sirve como interruptor general de luces. A pesar que algo rumió el/la recepcionista a la hora de la entrada.
6.- Llamarás a recepción para preguntar todo aquello que viene explicado en la carta de bienvenida. ¿Quién le ha dicho a esos individuos de abajo que tú sabes leer?
7.- Entregarás la llave magnética en recepción cada vez que salgas. Pesa mucho. Eso sí, si el hotel es de los de la llave de toda la vida con un llaverón que tendrías que ser luchador de sumo para cargar con él, que no te importe llevartela aunque te moleste en el pantalón.
8.- Pedirás un taxi y cogerás el primero que pase. ¿Quién se creen estos para decirte a ti que esperes dentro del hotel?
9.- Pondrás el cartel de no molestar y te quejarás a recepción por que son las 6 de la tarde y no han hecho tu habitación. ¿El cartel de no molestar? Mentira de los recepcionistas.
10.- No abandonarás tu habitación hasta las 12:23 o incluso más tarde. Total, por unos minutillos más o menos.

2 noviembre - Mer Ajet Jufu

Mer Ajet Jufu (Pirámide del Horizonte de Jufu)

No había vistitado nunca El Cairo pero se sabía sus calles y mercados de memoria. Su interés por Egipto lo tenía cuativado desde que era un crío. Devoraba todo lo relacionado con el país, ya fueran guías de viaje, reportajes o, por encima de todo, libros de historia. Siempre había deseado viajar a Egipto y ver las pirámides. No sabía por qué, pero presentía que el día que sus pies sintieran la arena frente a las pirámides, su vida cambiaría por completo. Así que el día antes de su vuelo Madrid - El Cairo apenás pudo dormir. Un niño con un juguete nuevo. Su juguete. Su Egipto.
Casi sale disparado nada más aterrizar el avión. No le interesaba ni la habitación del hotel, ni los horarios de desayuno ni nada. Solo le interesaban las excursiones. Poder contemplar in situ el Valle de los Reyes. Ver la puesta de sol sobre las pirámides. Su pobre novía lo seguía entre resignada y féliz de verle féliz. Sabía que ya tenía el cielo ganado simplemente por soportarlo estos años.
Por fin llegó el día. Por extraño que parezca le había puesto freno a sus emociones. No quería esperar algo espectacular para después desengañarse ante un montón de escombros. Al llegar a la Gran Pirámide ese freno que se había puesto se rompió en mil pedazos. Allí estaba él ante lo que siempre había soñado. Y en este momento era infinitamente más feliz que en sus sueños. Persiguió al guía por las cámaras y pasillos. Admiró cada jeroglífico en las paredes. Disfrutó con los sarcófagos. Se releyó por cuarta vez los folletos y guías. Y sintió la protección de Jufu cuándo se ponía el horizonte.
Fuera de la pirámide se sentó. Y de repente se vio como el rey Keops supervisando la construcción de su gran obra. Dándoles órdenes a los arquitectos reales de crear no 3 cámaras si no 5 bajo la pirámide. Viendo a los esclavos trasladar las pesadas rocas desde las lejanas canteras. Disfrutando de la puesta de sol.
Después de este día, se dio cuenta que su vida había cambiado. Y que una parte de él siempre quedaría allí. Aunque presentía que siempre había estado bajo esta pirámide.

P.D.: espero que te guste