EL INCREIBLE HOMBRE UY

Remar y remar

2011-01-21T08:16:00.001+01:00

Parece que cuando uno quiere arribar a la orilla en su pequeña barca, el oleaje se vuelve más pronunciado. Un golpe de remo y la orilla no se acerca. Otro más y pareces alejarte. Pero hay que seguir remando. Remar con más fuerza por que la orilla está ahí, no muy lejos pero todavía inalcanzable. No se permite el desfallecimiento. Hay que sacar fuerzas del más pequeño músculo. Y ánimos. Sobre todo ánimos para dar otro golpe más de remo. La orilla se acerca. Aunque siga estando lejos. Pero cada vez menos.

Alarmados

2010-12-15T09:41:00.000+01:00

El Gobierno, por decirlo de algún modo, de este país ha decidido crear una nueva campaña navideña y nos ha convertido a los ciudadanos en regalos de cualquier centro comercial. Todos estamos alarmados como si fuéramos perfumes, relojes, libros o quimicefas de El Corte Inglés. Ante la "huelga" de los controladores del pasado puente, para quien lo tuviera, el Gobierno se apuntó un tanto con la medida de militarizar las torres de control. La demonización de este sector mediante la publicación por activa y por pasiva de los sueldos de los controladores unida a las malas formas de este sector a la hora de hacer la huelga, con alevosía y premeditación, hizo subir la popularidad de Rubalcaba. La de Zapatero es harina de otro costal. Esa ni con grúas oigan. Por cierto, del tema del salario de los políticos no se habla en ningún lado. No vaya a ser que estos señores se molesten.

Como el estado de alarma ha dado un buen resultado al Gobierno resulta que lo van a ampliar hasta el quince de enero. En plena época de rebajas. ¿Para qué? Básicamente, según dicen, para evitar que los controladores vuelvan a hacer de las suyas en plenas vacaciones navideñas. No vaya a ser que tengan que trabajar los políticos en vacaciones. Así, que tras consejo extraordinario de ministros decidieron ampliar el estado de alarma para "garantizar la seguridad del espacio aéreo". Consejo de ministros sin la presencia de la ministra de defensa, por cierto. Quien dice el espacio aéreo dice también los trenes y el transporte de carreteras.

En estos días el Congreso de Diputados aprobará esta propuesta. PP se abstendrá ya que si negaran y se produjera una huelga en vacaciones sería un varapalo para su política de "déjalos hacer que ya se caerán ellos solitos". CiU y PNV apoyarán al gobierno. Para eso son de la familia. CC es una incógnita a pesar que una huelga de controladores aéreos supondría una debacle en la economía turística no tiene una postura muy definida.

Yo por si acaso me estoy preparando unas vacaciones en casa con cuidado de no pasar por un arco detector no vaya a ser que suene la alarma.

Me cagüen blogger

2010-09-05T14:00:00.000+02:00

Y yo pensando que no tenía comentarios y resulta que, no sé por qué, tengo que moderarlos antes. Esto es así (compadre) por la cara bonita de blogger. Te cambio la configuración por que sí. Por que me da a mí la gana. Y te aguantas como cuando una actualización del iTunes por ejemplo te desconfigura el Outlook. ¿Qué tiene que ver una cosa con otra? Pues nada a simple vista de usuario informático medio (bajo). Y ahora búscate la vida por internet esperando no ser el único torpe del planeta al que le haya pasado. Y si no lo eres que haya un semidios que sepa arreglar el entuerto. Si no es posible pues ya sabes, reinicia de nuevo el PC, reinstala el programa de nuevo, quita la actualización, desinstala otro programa, baila una sardana, mata un pollo negro en un pentagrama, que te dé el baile de San Vito y finalmente ponte a llorar por que esto no tiene solución.
Creo que mejor me voy a tomar una cerveza....

9 julio - La ironía del policía (casi) jubilado

2010-07-09T07:58:00.001+02:00

Todos conocemos la típica película en la que el policía estadounidense que está a punto de jubilarse recibe un par de tiros, o veintiseis, y muere. Normalmente suele morir camino a casa llevando un ramo de flores o una tarta a su mujer que no se lo espera para darle una sorpresa. ¡Vaya si se la da! Quiero hilar este paralelismo con la muerte de mi querido Ford Sierra (Ford Tank para los amigos). Mi coche, al que le quedaba una semana escasa para su jubilación más que merecida ha sido asesinado por los malos malotes en la circunstancia más insospechada. Yo, sabedor del estado de mi Tank, me imaginaba que un día no arrancaría y que, durmiendo, habría llegado al sueño de los plácidos. Pero el destino es insospechado y cabrón y ha querido que mi coche muriera a manos de unos cacos torpes que intentaron robarlo (es lo que le pasa a los coches de alta gama) mediante la técnica del porrazo al cristal y posterior intento de puente. Como buen guerrero se resistió y evitó ser robado pero hete aquí que los malos malotes al no conseguir su objetivo lo destrozaron cuando le quedaban días para su retiro.

Ford Tank, amigo, te merecías algo mejor.

Eyjafjallajokull

2010-04-20T10:59:00.001+02:00

Con ese nombre es normal que esté dando tantos dolores de cabeza a turistas, compañías aéreas, gabinetes políticos...y hoteles. Desde mi punto de vista completamente subjetivo pero racional, no es problema de los hoteles que un p**o volcán islandés haya entrado en erupción y que el tráfico aéreo se cierre. El aluvión de cancelaciones es abismal. Un problema serio, sobre todo en Sevilla, que se espera a la temporada extra de Feria como agua de Mayo (en Abril). Conozco casos de hoteles con más de un 40% de cancelaciones sobre la ocupación real. Cancelaciones que en la mayoría de los casos no se van a poder cobrar o solamente una noche. Cancelaciones que van a repercutir que grandes cadenas hoteleras con hoteles en Sevilla dejen de contratar a personal en verano ya que no están cumpliendo los objetivos de producción estimados para temporada alta. Cancelaciones que no pueden ser reclamadas a nadie y que, posiblemente, puedan ser utilizadas para cortar cabezas.

Según la prensa, los perjudicados por este inconveniente son las compañías aéreas primero (poderoso caballero...) y, por supuesto, los viajeros. Los hoteles, restaurantes, agencias de viajes, bares y espectáculos de las ciudades de destino no. Aquí nadie sale perjudicado a no ser que esté detrás de un mostrador de reclamaciones. No se puede contabilizar el perjuicio económico de este incidente. Va a ser bastante grave.

Si el hotel donde me voy a alojar en mis vacaciones sale ardiendo, ¿la compañía aérea me devolvería el importe del vuelo? La respuesta es clara, no. Una cosa es el vuelo que te lo proporciona la compañía aérea y otra cosa es el alojamiento. El hotel sería el encargado de buscarte otro alojamiento de igual o superior categoría en la misma zona. Entonces, si el problema en este volcánico caso, es de las compañías aéreas, ¿por qué yo (como hotel) tengo que devolverte el dinero? ¿Acaso te obligué a reservar una habitación con tarifa no reembolsable amenazándote con una pistola en el pecho? ¿Qui´zas secuestré a tu familia para que lo hicieras? Que las compañías te proporcionen las soluciones, que se fastidien ellos por que yo no me tengo por qué fastidiar cuando no es problema mío.

Así que la próxima vez que vueles reserva el seguro de viaje que, con suerte, tampoco te cubrirá una erupción volcánica ni una lluvia de ranas.

La buena fama

2010-03-06T10:33:00.000+01:00

Siendo hijo de mecánico he aguantado un millón de veces aquello de que todos son unos estafadores, que te dejan el coche mal a propósito para que tengas que volver o que si te cobran de más por las reparaciones. Claro que también tienen mala fama los taxistas. Que si engañan a los turistas, que si te dan vueltas por la ciudad para que la carrera sea mayor, que si te aplican unas tarifas u otras...Y los carniceros que si te echan la carne con más nervios, que si te pesan el pollo con huesos...Y los fruteros, pescaderos, fontaneros....Multitud de trabajos con una cosa en común. Todos son trabajos físicos sucios. El mecánico con su grasa típica, el taxista también con su unión simbiótica con el auto, el carnicero con la sangre....Sin embargo vayamos al médico. Un tipo que, por el simple hecho de llevar una bata blanca es respetado. Puede apestar a tabaco, sudor o ser un guarro obeso siendo el paradigma de lo opuesto a la vida sana que, supuestamente, pregona que todo el mundo hablará de él como el Doctor Pepito o la Doctora Manolita. Un tío que te mete un dedo por el culo por profesión o, en el caso de las mujeres, te magrea las tetas y te sienta en una silla con las piernas separadas de tal forma que tu cuerpo parezca ser la entrada del metro y encima hay que estarle agradecido por que vela por nuestra salud. El mecánico vela por tu seguridad por que te arregla el coche o el frutero para que comas sano, pero tienen mala fama.

Los dentistas son también dignos a ser tratados con todo el respeto. Más que nada por que te mete todo tipo de aparatos y mejunjes por la boca, te la destroza, te cobra un pastón y todo en pos de tu higiene bucal. Parece que en el fondo somos masoquistas. Mientras más daño hagan más respeto. Ya empiezo a pensar que no es respeto, si no miedo.

Pero creo que mi favorito son los notarios. Estos señores "que han estudiado mucho" para que den fe y te metan un sablazo digno del mejor espadachín del siglo de oro español. Un tío que cobra más que una prostituta de lujo por horas y hay que llamarlo de Don por que es respetable.

La diferencia, os habréis dado cuenta, se basa en el hecho que unos son oficios adquiridos por experiencia y los otros a través de carreras universitarias. El objetivo no es defenestrar ni criticar algunas de estas profesiones. Más bien es criticar las generalizaciones. Por supuesto que habrá mecánicos incompetentes, taxistas estafadores y fruteros timadores, pero también hay dentistas sádicos, médicos sátiros o notarios incompetentes pero las generalizaciones son las que nos van convirtiendo en mediocridades humanas.

23 diciembre - Swimming in the rain

2009-12-23T11:03:00.000+01:00

O la gota fría de los huevos tendría que ser el subtítulo de esta entrada. Más que nada por que lo que me ha caído hoy encima no es normal. Ni tirándome a una piscina hubiera estado más mojado. El paraguas no servía para nada ya que el viento que te atraía el agua a la cara, el pecho, las manos....Las botas tampoco servían ya que, gracias al sistema de alcantarillado, las carreteras estaban inundadas y para cruzarlas tenías que alquilar una góndola con su gondolieri o llevar manguitos para nadar. En la parada del autobús, la marquesina solo servía para que no te cayera más agua encima por que había que tener el paraguas abierto bajo la misma. Y ni por esas te quedabas seco. Encima el autobús no me ha dejado donde tenía que hacerlo, si no que me ha dejado a unos siete minutos a pie (en seco). Con la lluvia he tardado como unos quince minutos y por supuesto empapándome bajo la lluvia. Gene Kelly hubiera buscado refugio y My Fair Lady no hubiera dicho la pamplina aquella de la "lluvia en Sevilla es una maravilla" (The rain in Spain stays mainly in the plain!). Resumiendo que he llegado al trabajo más mojado que una galleta en un vaso de leche. Menos mal que uno es previsor y tenía ropa para cambiarse en el trabajo (incluyendo calcetines), que llevo tres horas intentando secar botas y pantalones con un calentador y que me he tomado ya un frenadol por si la moscas.

16 diciembre - El maravilloso mundo de la publicidad navideña I

2009-12-16T08:48:00.000+01:00

Llegada esta época del año la televisión se vuelve, aún más, insufrible. Gracias a Dios que se inventaron los discos duros multimedia. Cada tres minutos hay una pausa de quince o veinte minutos de publicidad. Dependiendo del horario nos vemos bombardeados por anuncios de juguetes (otro tema que tratará a no ser que Carlos Corso me lo quite) o por anuncios de perfume. Es cierto que en otra época uno esperaba estos anuncios como agua de Mayo. Bueno, en realidad solo esperaba el de la motera tetona que buscaba a Jacqs, los demás como que me la traían al pairo. Es cuando uno se hace mayor y tiene que empezar a buscar regalos cuando se va fijando cada vez más en este tipo de anuncios. Todos recordaréis el de "mi primera colonia...Chispas". Con ese nombre se pueden vender bujías o mecheros, pero colonias no. Pero vamos a centrarnos en la actualidad, en los anuncios raros que intentan venderte el producto.

Vamos a empezar por el de Loewe. Un tío disfrazado de algo raro que gira el cuello y suenan caballos. ¿Qué cojones te está diciendo? ¿Que el perfume huele a cuadra o que el colega tiene un grave problema de cervicales?
Oh la la (o como se llame). Una panda de payaso (con perdón para los payasos de verdad) contando una historia de no sé qué aguja de reloj que cae en un soufflé y un perro que habla. ¿Huele a soufflé? ¿A perro? ¿A soufflé de perro? ¿Te pones ese perfume y te crees que vives en el pais de Micolor?
Tresor de Lancome. Ruego encarecidamente ver este anuncio en Youtube. Vamos a ver. Una chica que se descalza y se pone a andar por un estanque, por muy delgada que esté hace ruido. El chavalín será sordo perdido. Por cierto al final del anuncio hay un "momento teniente" en el que se escucha "La mula está estresá"
El de Diesel en el que se ve a un menda corriendo y unos cuantos coches dando marcha atrás. Que yo soy el conductor de uno de los coches y a no ser que el tío venga corriendo con un hacha va a dar marcha atrás el tato. Por cierto, con ese nombre y esa temática tienes que oler a tubo de escape cosa mala.

Estos son de los que me acuerdo del nombre. Hay un montón de anuncios en los que salen los chicos o chicas saltando (te has puesto perfume, no te has comido un saco de muelles), corriendo (¿tendrán anfetas?) o tirados en sofás de moda (es lo que tiene la heroína, que te da bajona). Obviamente tienes que tener una tableta de chocolate en las abdominales (no derretida como la que tengo yo, si no bien marcada, como la de Nestlé), ser guapo o guapa y, en el caso de las chicas, no pesar más de 30 kilos. En caso contrario ese perfume no te identifica.

15 diciembre - Feliz consumismo

2009-12-15T08:23:00.001+01:00

Una de las cosas que trae Diciembre, además del frío, es el espíritu consumista que nos corroe. Uno siempre dice que va a minimizar los gastos, que este año no se puede y demás tipo de tonterías. Al final te terminas gastando un pastizal en regalos, comidas y reuniones. Los compañeros de trabajo, los de la facultad, los amigos de toda la vida, los vecinos y los del coro de secundaria que hace una eternidad que no ves. Al final te juntas en una semana con seis comidas y cuatro cenas....Sin contar que las fiestas aún no han comenzado, que es ahí cuando realmente te pones a comer. Por que, digas lo que digas, en Nochebuena te atiborras como un cerdo con las tapas. Que si un poco de jamón, que si una rodaja de caña, un par de langostinos que se van a poner malos, que si esperad que ahora viene la carne, los postres, los mantecados y el turrón....Vamos, que terminas rezando por un par de días a pan y agua.

Y los regalos...Qué maravilla andar por un centro comercial estos días, sin nadie, aislándote del ruido de la calle.....Puede ser lo más parecido a una estampida de bisontes que llegues a conocer. Para evitar esto solo tienes dos opciones. O vas cuando el portero está abriendo el centro comercial o bien, no vas. Pero entonces tendrás que visitar otras tiendas que estarán igual de saturadas. Como no hayas hecho las compras en noviembre no te escaparás.

Quizás mañana me dedique a hablar de otro maravilloso tema navideño: los anuncios de colonia.

Una pequeña muestra de amor

2009-11-13T18:34:00.004+01:00

No suelo coger el transporte público mucho. Tanta humanidad desconocida a mi alrededor no me gusta. Prefiero la soledad del caminante. Pero el otro día tomé el bus. Pasé cerca de la parada y observé que estaba prácticamente vacío. El insoportable viento me convenció para subirme y gastar un viaje del bonobús que me compré hace no sé ni cuánto tiempo. Dada mi antipatía natural a evitar el contacto humano no deseado me quedé de pie a pesar de haber al menos una docena de sitios libres. Frente a mí, sentado en una butaca más ancha de lo normal, se encontraba un anciano. Tendría más de ochenta años. Impecablemente vestido con su chaqueta de cuadros, su chaleco de pico, su corbata a juego con el chaleco y su camisa impolutamente blanca. Jugueteaba con su bastón de madera. Al llegar una parada giró sobre su asiento noventa grados. Será su parada, pensé. El autobús llegó a la parada, se montaron pasajeros, se bajaron también y el conductor cerró las puertas pero el anciano no bajó. Se habrá equivocado de parada, ya no se acuerda cuántas paradas había o no ve bien fue lo que pensé de nuevo equivocadamente. El anciano empezó a incorporarse lentamente, torpemente. La edad le impedía moverse con mucha destreza. Cada movimiento que hacía con el autobús en marcha era asegurado previamente con una mano agarrada a un asidero y el bastón bien encallado en el suelo. Consiguió incorporarse y colocarse junto a la puerta de salida escasos treinta metros de la parada. Tenía una sonrisa amable sobre su cara. Escudriñó la parada del autobús y su sonrisa se acentuó. Allí estaba su mujer. Vestida aún con el delantal. Le ayudó a bajar y se dieron un pequeño beso en los labios. Los dos se volvieron para agradecer a los buenos samaritanos que también ayudaron a bajar al anciano. Los dos tenían esa sonrisa que te da el verte de nuevo con tu media naranja. Cuántos años llevarían juntos y aún conservan esa sonrisa, pensé esta vez acertadamente. La verdad que mereció la pena tomar el autobús ese día.

31-10-09 Halloween

2009-10-31T08:37:00.008+01:00

Sirva mi entrada para manifestar mi rechazo absoluto a esta fiesta de "truco o trato". No me gusta esta celebración. Fiesta no es. Fiesta es mañana que es el día de todos los santos. La fiesta de Halloween dicen. No, perdona, no es una fiesta. Es una celebración. Una fiesta puede ser si te juntas en una casa, local o bar y montas un sarao vestido de momia o de vampiro. Eso sería la fiesta de Halloween. Pero Halloween no es un día de fiesta. Es un sarao más. Una fantochada en la que a los niños se les disfrazaba de brujas. Ahora ya se les disfraza de cualquier cosa. Ayer mi vi en un parque cercano al bar donde estaba (sí, soy más de bares que de bibliotecas)a no menos de quince brujas, siete vampiros, cuatro momias (una de ellas bastante cutre ya que estaba hecha con papel higiénico) y, atención, un Freddy Kruger y un cazafantasma. Analizemos estos dos últimos disfraces. Teniendo en cuenta que la edad de los niños que lo llevaban no superaban los 10 años, esos disfraces llevaban al menos otros 10 años pasados de moda. Es cierto que se rumurea con Cazafantasmas 3 y un remake de Pesadilla en Elm Street. Pero para mí que los que venden estos trajes de "Halloween" no los venden pensando en el futuro, no. Más bien sacando los trajes descatalogados.
Lo de los disfraces es punto y aparte. Si Halloween es la celebración de la noche de las brujas, la verdad es que no sé que pintan los hombres lobos, vampiros, doctores psicópatas, spidermans, futbolistas y demás disfraces en esta fiesta. Todavía puedo comprender que los niños se disfracen. Pero que se disfracen los padres me parece una charlotada infame. Un poco de seriedad por favor que ya hay una edad y unas formas que guardar.
Por cierto, en este enlace podréis encontrar un poco de información extra sobre esta noche de brujas.
Al fin y al cabo Halloween es la noche en la que las mujeres que van de brujas no llevan disfraz y los hombres que van de demonios con cuernos simplemente se pintan la cara de rojo.

La inspiración de la Serie B

2009-10-24T07:35:00.003+02:00

Dentro de mi frikismo al que todos estáis ya acostumbrados, se oculta una pasión por las películas de serie B de los 50-60. Esas películas que para algunos salieron a la luz gracias a Ed Wood de Tim Burton. Pero Wood no fue el único director de este tipo de películas. Hubo muchos más. En una época en la que cualquiera con unos pocos miles de dólares podía producir, realizar, dirigir y promocionar una, llamémosla así, película a nivel casi nacional, es más que normal que los guiones, actores y montajes no fueran de lo mejor. Podríamos decir que hasta eran malas y no sin razón. Pero yo, soy un apasionado de estas pelis en las que por detrás del plató se ve a un tipo de atrezzo fumando o el hilo del que cuelgan los platillos volantes.

Toda esta introducción viene al caso por que el otro día vi "El Terror del Espacio Exterior" y cual no fue mi sorpresa, pardiez, que me fijé en las más que sorprendentes similitudes con "Alien" esa obra maestra del cine de ciencia ficción. Habrá quien diga que esto es más viejo que los balcones de palo, que si Ridley Scott estaba haciendo un homenaje, que si no se pueden comparar ambas películas...Pero me da igual, yo os pienso relatar los parecidos más que razonables que vi en ambas películas. Si alguno le echa valor y se decide a ver la serie B ya me contará.
Empezamos (empezón que dirían Tip y Coll).

En "El Terror...." van a recoger a un tripulante de una expedición anterior (a Marte) y es entonces cuando el "bicho" se cuela en la nave.
En "Alien" el bicho se mete en la nave (y en el cuerpo de un pobre hombre) al acudir a la llamada de auxilio.
El monstruo va eliminando a miembros de la tripulación sin que, al principio, nadie se de cuenta.
El "bicho" mata al primero delante de todos y después, como en toda buena película de terror, los protagonistas se separan y los elimina por separado.
Se refugia y esconde a sus víctimas en el sistema de ventilación. El segundo de a bordo lo intenta perseguir por los túneles y casi muere.
Se esconde en los sistemas de ventilación hasta que se hace más grande que Pau Gasol con 300 kilos. El capitán lo intenta perseguir pero este muere.
Las balas, las granadas y las corrientes eléctricas no le hacen nada.
Las balas le hieren pero en contrapestación sangra ácido.
Mata con las manos (sí tiene manos y pies) y con la boca.
Este mata con las zarpas y la boca dentro de la boca.
La única forma que tienen de matarlo es abriendo la puerta de la nave para eliminar el oxígeno. Los supervivientes se agarran con una sola mano para evitar ser arrastrados al exterior (se ve que estaban fuertes) y el monstruo muere asfixiado.
Ripley (en braguitas dentro del traje de astronauta) abre la compuerta para que el vacío succione al alien. En este caso el bicho aguanta un poco más y se lo cargan poniendo en marcha los motores.
El protagonista se lleva a la chica.
La protagonista se lleva al gato.

13 octubre - Aquí huele a muerto

2009-10-13T07:55:00.003+02:00

Aprovechando que hoy es martes y trece y parafraseando el título de una película (infumable) de la homónima pareja cómica quería dedicarle unos segundos a mi blog. Últimamente lo tengo más que abandonado pero no es que esté muerto, que no, que estaba de parranda. De parranda en mi otro blog, al que le dedico más tiempo. Me es más fácil hablar de fútbol que escribir un microrelato. Sí, recordemos, los hombros somos simples y tenemos una sola neurona y blablabla...
No sé si en esta semana o a partir de la siguiente empezaré a retomar la sección de bares famosos de ayer y hoy, algún que otro relato y muchos pensamientos intrascendentes.
De todas maneras tengo menos seguidores que el CDS (broma solo entendible para lectores de una cierta edad).

7 julio - San....Claudio

2009-07-07T15:41:00.005+02:00

Esta entrada pretende ser un homenaje a aquellas personas que pasan desapercibidas por estar eclipsadas por otra. Me refiero a que hoy es San Claudio, pero claro, como está el santo que viste de banco con un pañuelo rojo al cuello, nadie se acuerda del pobre. Probablemente los claudios no sepan que hoy es su santo. Pobrecillos. Aquí presento una lista de aquellos segundones que pasan completamente desapercibidos.
- San Claudio, que no es rival para San Fermín.
- El que le limpia los platos al Arguiñano cada vez que los pone en el fregadero. El tío coloca un montaña de platos y cuando sale el cartelito de "Pochar las verduras" ya no hay ni uno.
- El maquillador de Chuck Norris.
- El que grabó el vídeo de las dos tontas de más abajo, que tuvo la suficiente entereza de no coger un hacha (te lo hubiéramos agradecido).
- El equipo de Bear Grills. Sí, el tío es la caña pero tiene un equipo detrás que pasan las mismas penurias y nadie los ve.
- El becario que se harta de archivar y fotocopiar, para que promocione su jefe.
- El guionista de discursos de políticos. La gente se cree lo que dice el Zapatero o Rajoy de turno sin saber qué carajo está diciendo.
- El utillero que le cuida las botas al goleador de turno y del que no se acuerda nadie.
- El que le pasa el bisturí al cirujano...
Tantos y tantos desconocidos.
Mi tributo es para vosotros, seaís quienes seáis.

29 junio - Nuevo blog

2009-06-29T17:28:00.002+02:00

Dada las críticas recibidas de los lectores de este blog (2 ó 3 y uno se había equivocado) abandono el tema futbolístico en este blog.
Y paso a anunciaros uno de nueva creación: Muchas Temporadas de Socio
Concretamente 22 temporadas consecutivas llevo ahora mismo. En este blog analizaré bajo mi punto de vista (y al que no le guste que cambie) la actualidad de mi equipo.
Ea, pues ya está. No dejéis de visitarlo.

23 junio - Con 2 guantás a tiempo, esto se habría solucionado

2009-06-23T15:00:00.004+02:00

Carlitos, esto supera a tus niños cantores...

P.D. Dos cosas:

ese guiño a lo Kubrick enseñando la portada colgada en la pared que "limpian" del Help de The Beatles.... Me he dado cuenta a la decimocuarta vez que lo he visto. ¡¡Sublime!!
la pelirroja llama a la amiga para que la ayude....¡¡No!! Como es más grande y le puede es la canija del aparato la que hace todo ¡¡Grandioso!! Un giro propio del mismísimo Orson Welles.

25 mayo - La crisis y el hermafroditismo

2009-05-25T20:36:00.003+02:00

Normalmente, en tiempos de crisis se suele decir que no hay que hacer ascos a nada. La cosa está muy mala y un euro tiene un valor importantísimo hoy en día. El paro es el gran temor de esta sociedad y familias enteras lo están sufriendo. Se suele decir que en tiempos de crisis, los más listos se hacen ricos. Y por supuesto también los más crápulas. Aquellos que se dedican a aprovecharse de la gente necesitada y que lanzan geniales ofertas de trabajo sin ningún tipo de requisito previo. No hay que tener 2 Masters en Ingeniería. Ni siquiera una titulación académica media o superior. Nada de eso. Se suele pedir buena presencia. Y una ingenuidad que ríase usted de Pinocho o Cenicienta. Básicamente lo que suelen esconder este tipo de ofertas de trabajo maravillosas de la muerte son maravillosos cursos (de pago por supuesto) o maravillosos sistemas piramidales. Sí, esos en los que un tío se forra por que tú le digas a cuatro amigos que se metan en tal o cual asunto. Estas maravillosas empresas no ponen sus ofertas en infojobs, ni en monster ni en ningún periódico de tirada nacional. No. La ponen en farolas, paredes y marquesinas por que están buscando justamente TU perfil. Menos mal que hay algunas a las que se las ve venir desde lejos como a los amigos de la foto. Una empresa TAN buena que ni siquiera revisa sus ofertas. Lo que me encanta es el primer punto de los requisitos: ambos sexos. La verdad que una oferta tan buena tenía que ser restrictiva. O eres hermafrodita u olvídate del empleo. Solamente Marilyn Manson puede ser buen candidato. O te puedes operar.
Dios, qué país.

03-mayo - Doppelgänger

2009-05-03T12:32:00.003+02:00

Se lo llevaron de noche. Entraron en su casa destrozando la puerta de una patada. Eran muchos. De negro, para ocultarse. Armados hasta los dientes. El grito de su mujer fue apagado de un culatazo en la mandíbula. Él, con una capucha en la cabeza, apenas podía respirar. Maniatado, en ropa interior, desconcertado...Se orinó. Lloraba y gritaba sin poder. Ahogado en su capucha. No sabía qué pasaba.
Lo arrojaron por las escaleras como un saco de patatas y lo arrastraron hasta una especie de furgón. Al menos eso parecía. La lluvia de golpes se sucedía dentro. No sabía cuántos eran. Ni mucho menos por qué le torturaban de esa manera. No era más que un albañil en paro.

La furgoneta paró. Lo sacaron a rastras y le obligaron a arrodillarse delante de los faros. A través de la capucha podía ver sombras, pero nada más. Un par de golpes más. Alguien le escupió. Allí mismo le descerrajaron dos tiros que acabaron con su vida. Y allí mismo lo dejaron tirado. Maniatado, encapuchado y con dos tiros en la nuca. Al más puro estilo ejecución.

Para mí, fue una suerte cruzarme con este pobre desgraciado. Perseguido por, podríamos decir de una forma sutil, por una organización no muy lícita y sentenciado a muerte desde hace tiempo, no pude más que congraciarme con mi suerte cuando lo vi en el autobús. Era igual que yo. Era como verme en un espejo antes de mi huida. Mi barba, mi pelo teñido y mis gafas incluso me hicieron pasar inadvertido delante de mi doble, cuando le pedí el periódico que había terminado de leer en el bar al que lo seguí. Pero yo sabía que mi disfraz no sería eterno para mis perseguidores. Así que, sin perder tiempo, empecé a urdir un plan. Un plan salvador. Y, a la vez, un plan condenatorio. Seguí a mi doble. Controlé sus movimientos durante unos días. Cuando conocí su dirección, una simple llamada puso en alerta a mis enemigos.

El resto ya lo sabéis.

13 marzo - Una copita

2009-03-13T08:46:00.003+01:00

Existen poderosas razones para no beber. Tener que conducir, trabajar, hacer un examen o realizar una operación de neurocirugía. También hay muchas para hacerlo. Cada uno tiene la suya. Hay quien bebe para olvidar como cantan en muchos tangos. Quien lo hace para recordar. Por adicción (esto es grave, ve a vértelo) o por ganas de pasarlo bien (esto está mejor, a ver cuándo quedamos). Pero creo que la más poderosa para hacerlo es esta que viene reflejada en la imagen.

"Los labios que toquen licor no tocarán los nuestros"
.....
Visto lo visto no es de extrañar que allá por 1920 ya se empezaran a hacer botellones masivos en Chicago y que Al Capone se hiciera rico en pocos años. Ante esta "amenaza" yo desde luego me hubiera bebido hasta el alcohol de quemar.

15 febrero - Pañuelos de papel

2009-02-15T12:15:00.002+01:00

Hay una anciana vendiendo pañuelos de papel en el semáforo. Cojea al lado de los coches como bailando. Siempre sonríe. No piensa en su vida. No piensa en lo que le queda de pensión después de una vida trabajando. Parece que lo hace como una afición, sin pensar en su marido postrado en su cama. Sin acordarse de ella, ni de su nombre. Recorre la mediana por la izquierda. No se mete en el tráfico. Sabe que no es veloz, que no podría esquivar las motos. Pasa el semáforo en verde y de nuevo no vende nada. El tráfico es denso. Ella no vende nada. Sigue sonriendo y bailando al lado de los coches. Pasa a mi lado. No bajo la ventana. El semáforo se pone en verde.

12 enero - El cabeza y el culebra

2009-01-12T18:41:00.002+01:00

Y lo peor es que no está muy lejos de la realidad....

14 diciembre - Los buenos samaritanos

2008-12-14T08:01:00.002+01:00

Con esto de internet se han multiplicado el número de buenos samaritanos que mediante un simple "reenviar" te avisan de todo lo malo que te puede pasar. Estos buenos consejos varían desde lo peligroso que puede ser que te sientes sin mirar en el asiento de un cine (no te vayan a contagiar nada), lo asqueroso que puede ser beber de una lata (no vaya a ser que un roedor haya hecho sus necesidades sobre ella), el extraño comportamiento de tu mascota pitón (si se pone rígida al lado tuya es que tiene hambre) o el último virus que te infecta el ordenador borrándote el surco cero de tu disco duro (no es lo mismo que borrar el cerín, guarros).
En internet esto se conoce como "hoax" o bulo. Hay un artículo en la wikipedia bastante interesante sobre este tema, aunque como casi todo en la wikipedia es subjetivo. Es lo malo que tiene darle a un tonto un lápiz. O te saca un ojo o te escribe en un blog.
Me imagino que la gente, al reenviarte este tipo de correo, lo único que quiere es hacerte un bien (no sé cual por que no tengo una serpiente pitón de mascota). Lo malo de este tipo de correo es que cansa. Cansa por que la gente se cree cualquier cosa y venga, a darle a reenviar. No se comprueba la información, se reenvía y listos. Hace poco me ha llegado uno de unos tipos que te pinchan la rueda del coche y después te lo roban. Este bulo en cuestión venía con una serie de datos como que el coche de los "malos" era un Opel Zafira con matrícula de Barcelona (me lo enviaron desde Cataluña). Aunque después, unos amigos de aquí, me lo enviaron con el mismo coche pero con matrícula de Sevilla. O sea que tengo a una banda que actúa con el mismo "modus operandi", con el mismo "cochus zafirandis" pero diferente "matriculus". ¿Un Opel Zafira no es un modelo suficientemente nuevo como para seguir teniendo matrícula de provincias en vez de la europea? ¿Eso no suena ya un poco raro? ¿Y por qué cojones me lo reenvías si parece más falso que un billete de 15 euros?
Resumiendo, que entre "hoax", "phishing" y cartas en cadena tengo el filtro del correo no deseado hasta las trancas de porquería. Por favor, antes de reenviar un correo de este tipo intentad contrastar la noticia. Simplemente buscarlo en google y os aparecerán una barbaridad de páginas confirmando o, la mayoría, desmintiendo el correo.
El problema de la información es que la gente no la entiende.

26 noviembre - Portal 2, 3º D

2008-11-26T18:35:00.002+01:00

Pues ese es el piso que he reservado. Ya me he hecho mayor y he decidido que es hora de unirme de por vida al banco. Al menos durante 25 años. La verdad que dentro de las elecciones posibles he tenido suerte así que esto habrá que mojarlo. Lo único malo es que creo que la celebración va a tener que esperar al menos un año más. Pero por lo menos ya hay una dirección.

5 noviembre - We Have a New President

2008-11-05T20:41:00.005+01:00

El título no hace referencia a la frase con la que se habrán acostado en muchos lugares de los estados juntitos. En realidad fue el inicio de una clase de inglés en mi segundo curso de BUP (para los púberes que estudian ESO es algo muy lejano). La profesora llegó así a la clase para empezar a divagar sobre política a unos adolescentes a los que la problemática internacional se la traía al fresco. Creo que se refería al primer mandato de Bill "megustanlasbecariasrollizas" Clinton.
Pero hoy sí que quiero hablar de política. O al menos de la capacidad vendedora de los yankis. Por un lado teníamos al tío de Lewis Hamilton (no me digáis que no es clavado). Un candidato demócrata negro, perdón, afro-americano. Obviamente tenía que ser demócrata. Republicano y negr....esteee, afro-americano es como un judío nazi o merengón inteligente. No existe. Y si existe es un invento. Por otro lado, por el bando republicano (qué distinta es la apreciación entre esa frase en los uesei y aquí en España) tenemos a un héroe de guerra. Un niño rico que se sacrificó por sus compañeros en un campo de prisioneros en Corea, que llevó un reloj durante todo su cautiverio para no olvidar a su familia (en este momento se me viene a la cabeza la imagen del de las patatas fritas, es decir, McCain y en el fondo la bandera ondeando al viento mientras suena una música épica...).
Lo que me refería que me estoy yendo por las ramas, los dos son unos subproductos en los que el mensaje era el mismo. El cambio. Por un lado el cambio de partido, de mentalidad y sobre todo un cambio histórico al ser el primer presidente negro (sí negro que es más corto que afroamericano y sobre todo por que no es despectivo joé) en un país de clara tendencia racista. Un país en el que el futuro presidente no podrá viajar seguro por los estados del sur ya que allí hay unos amigos con un clan con K a los que no ha hecho mucha gracia que el chaval salga elegido.
Por el otro lado el cambio era de imagen más que nada. McCain tenía una mejor imagen precampaña que Bush (el asesino de Halloween también), pero en realidad tenía pinta de abuelo cebolleta.
Pero no os equivoquéis. El cambio va a ser de muñeco. EEUU seguirá haciendo lo que le de la gana, metiéndose donde nadie le llama y jugando a ser la policía del mundo que es lo que ha estado haciendo en el último siglo. Se llame Obama, John, Peter Griffin o Homer Simpson los estados juntitos van a seguir queriendo dominar el mundo a su manera (o por las malas).
Un último apunte. Se me ocurren tres políticos a los que le va a traicionar el subconsciente en algún momento que tengan un micrófono cercano y dirán algo así como: "mañana tenemos que ir a ver al morenito...." A saber:
1) Moratinos
2) Rajoy
3) Hugo Chávez; aunque este lo diga en su programa y queriendo (me he ahorrado de escribir conscientemente con este otro personaje)

30 septiembre - Porno seguro

2008-09-30T15:58:00.003+02:00

Los que me conocéis bien sabéis que mi sueño frustrado ha sido la publicidad. Bicheando por el youtube me he encontrado con esta pequeña maravilla. La verdad que no sé muy bien cual es el mensaje de esta compañía de vaqueros, pero la asociación de ideas está muy lograda.

5 septiembre - Best sellers y literatura basura

2008-09-06T07:36:00.004+02:00

Hoy quería escribir una mini historia. Hace tiempo que no me ponía a ello y es por eso que ahora estoy bloqueado. Llevo un rato delante de la pantalla del ordenador intentando encontrar algo que me ilumine. Pero nada. Así que he decidido ponerme a escribir como estoy bloqueado a ver si me sale algo. Me acabo de acordar de mis tiempos de estudiante cuando, como hoy, delante de un examen me veía en la necesidad de rellenar cuatro folios de palabrería. Al menos allí tenía claro un concepto y sobre ese mismo concepto divagaba y divagaba durante dos mil palabaras. Más o menos lo que hacen muchos "autores" de literatura. Si se puede considerar literatos a gente como Follet o Brown entre muchos otros. Hace tiempo que llegué a la conclusión que la mayoría de best sellers son guiones de película. Te cuentan una historia que en el cine se puede resumir en dos horas. Son libros que no me dicen absolutamente nada. No te hacen reflexionar, solamente te cuenta una historia, en el mejor de los casos con una sub trama, y ya está. No hay debates internos del protagonista, no hay sufrimiento, no hay complejidad...No hay literatura. Obviamente no voy a pecar de vanidoso (ni de mentiroso) diciendo que yo lo haría mejor, pero si es cierto que hay una infinidad de escritores desconocidos que tienen una enorme capacidad literaria y no mercantilista. No negaré que he leido libros de estos mercaderes de letras que sacrifican la palabra por euros. Me parecen divertidos. Pero son libros que una vez leidos los podría dejar en cualquier lugar público para que otra persona lo leyese. No son libros a los que se les coja apego. Ojo que no critico a los autores. Ellos decidieron ser los mercenarios de las letras y les va muy bien. Ojalá yo estuviera en el taco como ellos. Simplemente es que no me parecen obras maestras. Ni siquiera buenos libros. Divertidos entretenimientos sí. Pero ya está. Y ya me callo que acabo nde soltar una parrafada anti-literatura basura y yo lo que quería era escribir una mini historia.

24 agosto - Espíritu Olímpico

2008-08-24T08:11:00.006+02:00

Pues resulta que dentro de este lío que son las Olimpiadas hay deportes. Y digo esto por que parece que solamente se habla sobre si China ha evolucionado mucho, que si se abre a Occidente, que si solo es una cortina de humo, que si el Tibet, que si el mercado de la Seda, que si la comida exótica como los escarabajos pinchados en un palo y fritos o los escorpiones a la plancha... también existen los deportes. Bien es cierto que con el lote de medallas que nos estamos llevando (yo me llevaría todas las de oro, pero creo que están muy vigiladas) también se está hablando de deportes. Pero para mí, la imagen de estos Juegos Olímpicos, esa que refleja ese Espíritu Olímpico tantas veces pregonados para mí que es esta. Qué mejor armonía, qué mejor reflejo de la globalización que ese en el que el luchador cubano Angel Valodia Matos, cabreado con un árbitro sueco con nombre pakistaní o hindú (Chekir Chelbat) en su combate contra un kazajo (que antes de las Olimpiadas ya tenía su premio), decidió terminar el combate por el rápido sistema del KO. Claro que en vez de patear a su contrincante decidió que era más fácil terminar con el árbitro al que se le veía menos en forma que a su adversario.
Un auténtico crack.
Post Data: después de ver el partido de la final de baloncesto entre los yankis de mierda y España, entran ganas de nacionalizar al cubano y meterlo en el partido. Aunque cueste una antideportiva.

21 agosto - Hogar dulce hogar

2008-08-21T00:24:00.003+02:00

Pues ya he vuelto del autodenominado Bacho's World Tour Los Romeros-Alajar-Chipiona y revisando esos cientos de correos que tenía pendiente me he encontrado con esta maravilla de nuestro cacique local, elegido por los sevillanos de nuevo (creo que van 3 ó 4 legislaturas), que es el alcalde Monteseirín. Os dejo el audio y un poco más abajo el texto de, y permitidme el parafraseo a Chiquito, "ese pedraso de discurso" que me ha dejado maravillado... Cobarde...

Es muy bueno que haya astrónomos, estamos en la Avda.la Astronomía, está bien que haya astrólogos, pero….. es fundamental que haya ASTRONAUTAS…….. por que que sería de nosotros los ASTRONAUTAS…si no nos dijeran los astrólogos o los astrónomos como son las cosas…….que es lo que nos podemos encontrar allí…en el mas allá……que podemos hacer o que podríamos desarrollar……nosotros los que estamos allí……..los que nos izamos del suelo de la realidad de las cosas…….que sería de nosotros si no existieran los astrónomos y los astrólogos……pero que sería…que sería de todos nosotros sin la tarea de los astronautas……

¿Crisis?

2008-07-19T12:11:00.002+02:00

La verdad es que últimamente nada más que hacemos escuchar esta palabra. Que si la crisis del ladrillo, que si la de la ganadería, que si la del petroleo... Pero me he dado cuenta de un dato interesante. Nadie habla de la crisis del alcohol. O de las tapas. Ni siquiera de las terrazas de verano. Y es que si os pasáis por cualquier negocio de hostelería (véanse bares, restaurantes, abacerías, discotecas, terrazas, pubs, afters....) nunca los veréis vacíos. Estos sitios son donde realmente se nota la crisis. O por lo menos dónde se habla de ella, menos en los afters que ahí ya te da igual hablar de la crisis, de lo buena que esá la tía de al lado, o de la guerra franco-prusiana, no te enteras de nada. Todo el mundo comenta lo mal que está la cosa, lo difícil que se ha puesto llegar a fin de mes, que si el euribor, que si el IPC, que si los libros de los niños, que si la letra del coche.... Y todo el mundo está en el bar. Y en el bar no te regalan la cerveza, no. El del bar, como hay crisis de cereales y eso influye en el precio de la cebada que a su vez influye en el precio de producción del barril (de cerveza, no de petroleo) pues te ha subido la cerveza de 10 a 20 céntimos. Y tú te quejas de la crisis y de lo mal que está todo tomándote una cerveza 10 ó 20 céntimos más cara. Y como hay crisis por que el petroleo está por las nubes y los transportistas se han puesto en huelga y no abastecen a grandes superficies y no se ha encontrado nada en el hipermercado que hay junto a casa, pues se pide una tapa. Aunque ya no haya huelga de transportistas desde hace un mes. Y como hay crisis eléctrica no se pone el aire acondicionado, mejor se sale por la noche que se está más fresquito dando un paseo...en dirección a la terraza para tomarse algo.
Como la crisis es así, te das cuenta que no llegas a fin de mes por el euribor, por el IPC, por el precio del pollo y el 4% de subida de las eléctricas entre otras cosas. Por eso. No por que estés más tiempo en los bares que en tu casa. Y lo sé por una sencilla razón. Por que te veo todos los días a mi lado hablando de la crisis en el bar.

Si te encontrara ataría cada una de tus extremidades a cuatro caballos y los azuzaría a la vez hacia los puntos cardinales

2008-07-05T08:33:00.005+02:00

Esta entrada va dedicada a ti, pequeño bastardo. Sí, a ti. Al hijo de meretriz que me destrozó el otro día los cuatro cristales de mi coche, de mi Ford Sierra (un coche de alta gama y último modelo como se puede observar). Ya sé que este es un esfuerzo baldío, ya que no sabes leer y más de la mitad de las expresiones ni las conozcas (no pasa nada, ya todos sabemos lo que puedas dar). Como deseo que esta entrada no caiga en saco roto, espero que el mastodonte que te sodomizará en la cárcel (donde acabarás más pronto que tarde) sepa leer y te lo susurre al oído mientras tragas almohada. ¡Qué escena más bucólica!
Espero que no creas que estas palabras surgen del odio inmediato, no. Estás palabras están maduradas y, sinceramente, me alegraré de todos y cada uno de los males que te pasen. Si lo hubieras hecho para robar tendría sentido romper un cristal. Romper cuatro y ni intentar abrir la puerta indica una simplicidad de mente altamente preocupante. Así que, te repito, me alegraré cuando tu novia te ponga los cuernos con tu padre que, dicho sea de paso, pudiera ser cualquiera ya que tu madre siempre fue ligera de cascos, por no decir un poco casquivana. Me alegraré cuando en tu primer día de chapero (este término puede que sí te sea familiar) te contagien siete enfermedades venéreas. Me seguiré alegrando cuando te destrocen tu coche tuneado con piezas de desguace y aerosol barato. Me alegraré cuando no encuentres una vena dónde inyectarte el yeso con levadura que conseguiste cuando vendiste la chatarra que llevas en el carro del supermercado. Pero sobre todo me alegraré cuando te des cuenta de lo triste que es tu vida, que nunca vas a salir del pozo en el que estás y tu única solución sea tirarte de un puente. Eso sí, antes de saltar mira que no haya nadie debajo. A nadie le gusta ver una mierda en el suelo.

¡¡CAMPEONES!! (Versión telegrama)

2008-06-30T07:44:00.004+02:00

- Luis Aragonés ha callado muchísimas bocas. Incluida la mía.
- Del partido contra Perú a la final el equipo ha cambiado como de la noche al día.
- Si Cesc es un crack, Torres es un crack, Casillas es un crack, Villa es un crack...Senna es un PUTO crack.
- ¿Dónde están los bocazas que clamaban por Raúl y Guti?
- ¿Con qué cara va a presentar Villar a Del Bosque? Con la cara dura que tiene está claro.
- Al pobre Del Bosque le va a quedar una papeleta de tres pares.
- Grande Ramos en la celebración y original la de Palop con la camiseta de su ídolo.
- Por cierto, el Sevilla tiene a dos campeones en esta selección, Palop y F. Navarro. Y también dos ex-sevillistas Ramos y Marchena.
- ¡¡Al carajo los cuartos, los penaltys y la madre que los parió!!

Un meme

2008-06-29T11:55:00.003+02:00

Yo tampoco tenía ni idea de qué era un meme hasta que leí esto. Aprovechando el meme de RKL Archer (me sigue sonando mal, que queréis que os diga), que a su vez se aprovechó de otro llamado Piel de Topo, he creado mi portada discográfica. Simplemente se trata de un juego pero está cachondo y te entretienes 30 minutitos (¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡antes de la FINAL!!!!!!!!!!!!). Aquí os dejo la mía, que con unos retoques por el corel no ha quedado muy malota.

19 junio - Bares famosos de ayer y hoy. Capítulo III El Tremendo

2008-06-19T17:46:00.004+02:00

El Tremendo es otro de esos templos cerveceros a los que era obligación dedicar una entrada. De hecho tenemos que celebrar su re apertura después que el Ayuntamiento de Sevilla con monte-serrín decidiera que era menester cerrar este templo acogiéndose a la ley anti-botellón. El barbitas, en su intento de hacer que Sevilla pierda su identidad y se parezca a Madrid hace esta serie de cosas. La verdad que Madrid para la gente que le guste. No entro a valorar si es mejor o peor ciudad, pero yo me quedo con Sevilla y con sus señas de identidad. Y una de estas señas es, mal que le pese al barbitas, El Tremendo. Este bar de la época de la posguerra es muy similar en características espaciales al Jota. Un bar de escasos 5 metros cuadrados incluyendo barra, post-barra y servicios. No exagero. Este bar de escasos 5 metros cuadrados es capaz de aglutinar a cerca de un centenar, si no más, de personas a su alrededor como si de una abeja reina se tratara. Esta fue la excusa para cerrar el local. La solución fue cerrar uno de sus laterales y que la gente no se vaya muy lejos de las 3 mesas que usa como falsos veladores. ¿Por qué este tipo de bar tiene tanto éxito? Un bar que no se ha remodelado en décadas (exceptuando la obra mencionada), que no tiene tapas más allá de papas de sobre, aceitunas, chochos (o altramuces para los "fisnos y delicados"), mejillones de lata y bacalao y mojama secos que parecen que llevan allí el mismo tiempo que las dueñas. Un bar cuyo servicio es aún más pequeño que el del jota, que para mear tienes que tener la puerta entreabierta por que si no tocas el urinario con lo que no hay que tocarlo. Un bar de vasos duralex en definitiva. Pues tiene tanto éxito por que tiene un serpentín de cobre que hace que la cerveza salga fresquita. Por que por la noche en verano (en esta ciudad 9 meses al año) se está muy a gusto fuera con una cerveza fresquita. Por que es un bar en el que se hace corrillo alrededor de un paquete de papas fritas o de un plato de cacahuetes y ello invita a charlar. Por que, al estar de pie, si te cansas del sitio, sueltas el vaso en cualquier mesa y te vas a otro sitio a seguir. Por que es muy sevillano el tomarse una cruzcampo a cualquier hora. Y por que es un bar para tomarse una rapidita o para echarse un buen rato cervecero.
Si alguna vez pasáis por Almirante Apodaca camino de la Encarnación, pasaros por El Tremendo y tomaros una a mi salud.

12 junio - Bares famosos de ayer y hoy. Capítulo II: El Rinconcillo

2008-06-11T20:07:00.008+02:00

A fuer de ser sincero, he de reconocer que no soy un seguidor acérrimo de El Rinconcillo, pero un bar que tiene más de 4 siglos de antigüedad bien merece una entrada. El Rinconcillo no es en sí un templo cervecero, si no más bien un punto de obligada referencia en la "tabernomaquia" sevillana. Todo el mundo conoce este bar y es que aquí, a diferencia del jota, sí que se puede comer ¡Y vaya cómo se come! Pecado mortal no pedir una pavía o unas croquetas. Y por supuesto condenación eterna no pedir las espinacas con garbanzos. Aquí, lo bueno de tomar cervezas, es que puedes ir alternando rondas con tapas y rondas sin. Sin tapas, claro, las cervezas sin alcohol son consideradas "infantiles" en este blog.
El Rinconcillo es un bar donde se está de pie. Hay unas cuantas mesas que solo son válidas en compañías de mujeres ("me duelen los pies") y niños ("papá/padrino/tito estoycansadovamonos yá"). Siempre hay que hacerse fuerte en la barra del bar, que en esta taberna es suficientemente larga para albergar a varias personas, aunque ello no es óbice para que la gente se apiñe alrededor de uno como en el autobús en hora punta. El que esté falto de cariño notará ese calor humano que echaba en falta. El que no, simplemente podrá bufar como un toro en la Maestranza.
Hace poco, o al menos yo me enteré hace poco, han abierto un restaurante en la parte superior que antes se usaba como almacén. Es un poco pijo y la verdad que a mí no me gustó demasiado. Prefiero la taberna, más sevillana que lo que intentan vender con el restaurante.
Además de cervezas se pueden degustar vinos y moscateles. Ojo a las mezclas que la visión de un barril que pone MOSCATEL delante de tus ojos durante más de 6 cervezas suele ser muy tentador. El dolor de cabeza al día siguiente está asegurado si se cambia el tercio de cervezas a vinos. A diferencia del jota no se puede esta vez hablar del personal. Camareros típicos de toda la vida mezclados con aprendices con pelusilla labial forman el conglomerado de la barra.
Lo mejor que tiene El Rinconcillo es su ubicación. Junto a la plaza de la Encarnación, en todo el centro de la ciudad. Punto inicial de muchas tardes de sábado, de esas de cervezas - tapas - café - pastel - copa - más copas - vuelta a las cervezas - cena - vuelta a las copas en discoteca.
A pesar que El Rinconcillo no es uno de mis bares favoritos de cerveza, sí que ocupa un lugar destacado en esta lista de bares famosos de ayer y hoy.

7 junio - Eurocopa

2008-06-07T11:22:00.002+02:00

Aprovechando que hoy empieza la Eurocopa, y que a los viciosos como yo nos gusta ver hasta un Islas Feroe - Andorra, os dejo esta maravilla que he encontrado.

22 mayo - Lego Vader

2008-05-22T19:06:00.004+02:00

Mientras actualizo el tema de los bares famosos aquí os dejo un vídeo que me ha hecho llegar mi amiga Rocío. "Buenismo".
Eso sí, hay que saber idiomas.

12 mayo - El Derbi de la Cordialidad

2008-05-12T08:46:00.006+02:00

Pues resulta que este era el derbi de la cordialidad. De hecho se notaba en el ambiente. La semana previa había estado llena de comentarios en bares del tipo "os vamos a quitar la Champions", "anda y vete a limpiar que aún tienes la caquita de la 2ª en lo alto", "al calvo de tu presidente lo van a meter al lao del novio de la Pantoja", "a tu presidenta le va a meter un puro hacienda que le va a gustar y tó"....Ese tipo de comentarios que hacen que la cordialidad llene a raudales cualquier establecimiento en el que se mezcla fútbol y alcohol.

Y llegó el día del derbi de la cordialidad. Y los cánticos resonaron. Y los goles se celebraron. 2 por el lado vencedor rojiblanco y 1 por el vencedor atlético verdiblanco. Y los jugadores se abrazaron en armoniosa cordialidad fundiéndose en una sola afición. Una sola afición que celebraba volver a la Copa de la Uefa. Y terminó el partido y todos aplaudieron el espectáculo futbolísitico. Y sonaron los cohetes como el día de Eindhoven. Y sonaron las bocinas como cuando Palop paró a Torrejón ese último penalty. Y todo el mundo se puso a pensar ya en cómo será Estambul en mayo 2009.

26 abril - Bares famosos de ayer y hoy. Capítulo I: Bar Jota o "El Jota"

2008-04-25T13:02:00.018+02:00

Vamos a empezar con los bares (nos gusta el plural mayestático, y es que a un bar de estos no se puede ir solo) y qué mejor punto de partida que el Bar Jota, conocido por "el jota". Para empezar no tenemos ni idea de por qué se llama así, y la verdad es que nos negamos a preguntárselo al camarero pelirrojo para que haga la rima fácil. Si tuviéramos que describir el bar sería facilísimo. Tomad un área de 4x4 metros y en ese espacio se distribuye el bar. Unos 12 metros cuadrados de bar (para clientes), y el resto para la barra y los servicios. Serrín en el suelo, como es menester en estos templos cerveceros y olor a cerveza derramada. El local no da más de si, pero la gente, en lugar de estar dentro de este cuadrado, sale a beber a la calle (Luis Montoto) que se pone intransitable, tanto por los clientes en la acera, como por las motos y coches aparcados en triple fila.
Detrás de la barra se esconde una especie de almacén-vivienda de donde salen los camareros-inquilinos y las señoras que se encargan de recoger vasos y barrer. En este punto nos gustaría hacer un pequeño inciso. La verdad que son tantos pequeños detalles que creemos que iremos divagando de un detalle a otro. Si a esto le sumamos nuestra particular forma de narración, probablemente el resultado sea algo confuso, pero eso puede ser debido al ambiente cervecero que envuelve esta entrada.
Volviendo a estas señoras, más conocidas como "las viejas del jota", hay que tener en cuenta que su profesión ha servido como ejemplo a los equilibristas del Cirque du Soleil. ¡Qué habilidad apilando vasos hasta el doble de su altura corporal! ¡Qué fuerza de brazos! Estas mujeres son capaces de apilar al menos 20 o más vasos duralex de cerveza, uno encima de otro hasta formar una pequeña torre inclinada de Pisa. Espectáculo por el que no te cobran nada, solo las cervezas que te vayas a tomar.
Si tuviéramos que hablar de la gastronomía (por llamarlo de alguna forma) del lugar sería muy fácil resumirlo. Bacalao. Pero no bacalao al pil-pil, o confitado, o un guiso de bacalao. No. Una tira de bacalao salado ideal para tomarte una cerveza tras otra. El negocio es redondo. Sevilla con su temperatura media anual de 30 grados (en verano 50º) invita a tomar una cerveza para calmar la sed. Como la tapa estrella es el bacalao os pediréis uno. Si la 1ª cerveza, con el calor, os la tomaríais en 2 minutos, con el bacalao os la vais a tomar en 10 segundos. Y claro, pediréis otra. Y otra. Pero no solo de bacalao os podéis alimentar aquí, faltaría más. También hay mojama (lomo de atún seco en salazón para los no entendidos), frutos secos y patatas fritas. Ferrán Adriá se inspira en esta carta de tapas para su restaurante.
Pero claro, tantas cervezas tiene un efecto secundario. La necesidad perentoria de acudir al servicio más cercano para vaciar el depósito. Y es que si hablamos de los servicios de El Jota la cosa termina pronto. El de los hombres no mide más de un metro cuadrado. Quizás exageramos. Menos de un metro cuadrado. Tiene un mini-lavabo y el urinario. Hay teorías que afirman que está diseñado solo para el verano, ya que si entras con una chaqueta gruesa, no cabes. El de las mujeres no lo conocemos, pero por comentarios y por disposición espacial a ojo de buen cubero (mismo tamaño que el de los hombres más o menos), tiene que ser para hacer carreras de caballos dentro.
Y para terminar tenemos que hablar del "pelirrojo del jota". Un camarero que solo se separa del tirador de cruzcampo para limpiar la barra de acero inoxidable del bar con el resto de la cerveza que se ha ido cayendo sobre el mostrador utilizando un limpiacristales (no el producto, si no el aparato). Un camarero que os mirará con cara de odio si le pedís un refresco o un tinto de verano. Un camarero que siempre os devolverá el cambio de la misma manera. Y si no nos creéis haced la prueba. Pedid dos cervezas, pagad con un billete de 10€ y su contestación será esta: "tres y dos, cinco y cinco, diez". Si sólo le pedís una cerveza (ojo, cerveza, no cañas ni tanques ni dobles ni tonterías. Cerveza) su réplica varía un ápice: "dos y tres, cinco y cinco, diez".
Resumiendo, un bar que tiene más años que las cuevas de Altamira, 100% recomendable (sobre todo en verano) y con una cerveza "mu fresquita y mu buena".

23 abril - Bares famosos de ayer y hoy. Prólogo

2008-04-23T14:12:00.003+02:00

Para el buen cervecero sevillano existen una serie de templos de la cerveza inexcusables de visitar. Como he comprendido que me llevo más tiempo en este tipo de bares que en misa o en museos, pretendo iniciar una pequeña saga de relatos o descripciones u homenajes o llámele usted como quiera a algunos de estas tabernas. Esta serie de relatos/descripciones pretende ser un pequeño tributo a mi hígado que tanto ha sufrido en esos lares. Intentaré, siempre que sea posible, meter alguna foto de estos monumentos cerveceriles en las entradas, para que aquellos que no los conozcáis os hagáis una idea de cómo son.
Por supuesto puede que me olvide de alguno, así que espero que si echáis en falta alguno de estos templos me recordéis la memoria y me invitéis a una cerveza.
¡Salud!

13 abril - Palabras

2008-04-13T08:52:00.004+02:00

Las palabras, una vez lanzadas,
no vuelven atrás.

5 abril - No al cierre de El Tremendo

2008-04-05T11:16:00.006+02:00

El Tremendo cierra. Creo que mejor debería decir que ha cerrado. Y me gustaría creer que temporalmente. No sé ni cuantos años llevará El Tremendo poniendo cervezas. Ni podría calcular cuántos litros de cerveza habrá servido. Cuenta la leyenda que cuando el Rey Don San Fernando, conquistó Sevilla, ya se preguntó ¿dónde está El Tremendo? Valga el pequeño homenaje a Silvio como muestra del respeto a unas de las catedrales de la cruzcampo en Sevilla. Sitios emblemáticos en los que arriesgabas tu sanidad en vasos ligeramente enjuagados y recubiertos de cerveza para estar más fresquitos. Vasos duralex de cerveza. No cañas ni tubos ni tanques. Vaso duralex de cerveza. De los apilables. Como el Jota. O Pepe el Muerto. O La Moneda (antes de convertirlo en sitio pijo). Los cerveceros de Sevilla saben de qué hablo. Qué buenos recuerdos tomando el sol con una cervecita helada en El Tremendo. Y luego tomando la sombra...Y qué decir de los servicios. Apto para carreras de caballos. El Tremendo es ni más ni menos que un sitio para tomar cervezas. No busquéis la tapa del día. No. Es inútil. Todo buen cervecero sevillano se sabe las tapas de memoria. Chochitos, aceitunas, papas, avellanas y para los espléndidos mojama. No sé si os ha pasado a vosotros, pero a mí, la cerveza en El Tremendo me duraba unos 3 minutos de media. Sería por lo fresquita o por el sol, pero en apenas 1 hora me tomaría unos 7-8. El resto del tiempo (si hacéis la media), peleando por conseguir pedir o perdiéndome en el servicio. Por eso....
NO AL CIERRE DE "EL TREMENDO"
Me están entrando ganas de tomarme una cervecita......

14 marzo - París Siglo XX(I) 3

2008-03-14T10:54:00.005+01:00

¡Oh, el Louvre! El gran museo del que tantas chorradas se han escrito (¿verdad Dan Brown?). Si vas a estar en París una temporada (10 días o más) podrás ver el museo más o menos con cierta calma. Si vas a estar menos de 5 días vete preparándote para una competición de Iron Man ya que te aseguro que no te va a dar tiempo. Para los que no lo conozcáis os diré que es una antiguo palacio con forma de U teniendo cada una de las alas 1 kilómetro de fachada dividida en 3 plantas (sótano, baja y 1ª) todo ello relleno de obras de arte. Los franceses, como ya he dicho antes, saben vender y casualmente la mayoría de las obras son "regalos del pueblo tal o cual" al pueblo francés. Si a las patatas las llaman manzanas de tierra, al expolio pueden llamarle como quieran. Los viernes por la tarde es gratuito para los menores de 25 y tiene el 50% de descuento para los demás vejestorios como yo. Problema: en una tarde no eres capaz de ver nada. Nosotros decidimos ver lo típico, la victoria, la mona y la venus. Si hubieran sido españolas tendrían nombre de canis. La Victoria de Samotracia te la encuentras subiendo una escalera enorme presidiendo un rellano. Lo dicho, saben vender muy bien. Espectacular es la palabra. La Gioconda es la muestra suprema de sus habilidades vendedoras. Un cuadro que no es mayor de 50x50, rodeada de un cristal de seguridad que ni el del Papamóvil y con un cordón de terciopelo ("el terciopelo significa no pasar" Lisa Simpson dixit) en el que se arremolinaban cientos de turistas para sacar una mala foto mientras a escasos 10 metros se encontraba un majestuoso cuadro de 5x10 m. sin un mal guardia que lo pudiera defender de un loco con unas tijeras. Ah, y la Venus. Sola en un pasillo enorme para que todas las miradas se fijasen en ella. Muy bien vendida también. Resumiendo, si vas a estar más de una semana dedícale un día entero al Louvre que merece la pena. Haz descansos por que tantas obras saturan. Si vas a estar menos de una semana y quieres ir, ve con las ideas muy claras de qué quieres ver. Y usa calzado cómodo, que los pasillos son muuuuuuuy largos.

12 marzo - Que no tarde en volver

2008-03-12T15:35:00.002+01:00

10 marzo - Una joyita

2008-03-10T19:39:00.004+01:00

2 marzo - Football again

2008-03-02T12:22:00.003+01:00

Tras mi post anterior en el que defendía una dimisión de Jiménez, creo que es justo ahora retractarme. Y lo hago hoy tras perder el Sevilla en Riazor, ya que por un mal partido (pájara mental de todos y es que los turcos están ya aquí) no se puede volver a retomar el ataque con cuchillo al arahelense. Jiménez ha aprendido a tratar con la plantilla y eso se nota en el campo. A nada que el Sevilla se dé cuenta del potencial que tiene, terminaremos la liga entre los 4 primeros. Pese a quien le pese.
Y ahora a por el otomano infiel.....

21 febrero - París Siglo XX(I) 2

2008-02-21T13:03:00.007+01:00

Para seguir este pequeño diario de viajes vamos a contar una pequeña anécdota. Vamos a ponernos en situación. Pareja de "guiris" haciendo fotos en uno de los puentes de París. Por cierto, París es la ciudad de los puentes, del amor, de la luz, de la "nouvelle cousine", de la moda, del desamor para algunos....Otra cosa no, pero estos gabachos saben vender muy bien su potencial. Retomando el hilo, pareja de "guiris" haciendo fotos (mi novia y yo a la sazón) en el puente de Alejandro III. Muy bonito todo. De esa clase de belleza que le gusta a las madres. Todo muy cargado y con muchas curvas y repujados....Si fuera el marco de un cuadro tendría una escena de caza con sus perros y todo. Pues estando los guiris haciendo(se) fotos en el puente llega sigilosamente una muchacha (no voy a decir que tuviera pinta de rumana por los dientes de oro que tenía para que no me tachen de clasista y/o xenófobo), hace como la que se agacha y "coge" un anillo de "oro" que riete tú del de Sauron. Era algo así como una argolla naricera de vaca. La ruma....este, la muchacha exclama un "Oh lalá" (qué típico) más falso que un billete de 17.32€ y mostrándonos la argolla naricera nos dice algo así como que es bueno (un ojo tasando los metales nobles a primera vista la muchacha alucinante), que es de oro (del que cagó el moro of course). La verdad es que no sé muy bien en que consistía el timo por que lo que hice fue mandarla donde pica el pollo (en español, a la mierda) con un gesto típico que no necesitaba de traductor simultáneo. Probablemente el timo sería algo así como te encasqueto el anillo diciéndote que es bueno, tú me das 20-30 euros por el anillo falso por que yo tengo prisa y no puedo ir a venderlo y ahí te quedas tú con la argolla naricera y la misma cara de gilipollas que la vaca. Por cierto, 3 minutos más tarde de mandarla con las gallináceas llegó papá rumano (a este solo le faltaba ya el acordeón) e intentó hacer lo mismo. El gesto fue de nuevo repetido acompañado esta vez de un "vete a la herramienta de trabajo de Nacho Vidal" pero sin tantos rodeos.
A un tipo que estaba haciendo fotos también le intentaron hacer lo mismo y el coleguita comentó que era la 3ª vez en menos de 15 minutos. Total por intentarlo....Ah la expresión caer como un chino es mentira. A una parejita de chinos (sí vale, no sé si eran chinos, japoneses o coreano) también intentaron timarles y tampoco. No sé si les funcionará o no. Me imagino que sí por que si no, no lo harían. Pero hay que ser bastante tonto para caer en ese timo, y más con la pinta de sospechosos que tenían los "profesionales".

13 febrero - París Siglo XX (I) 1

2008-02-13T07:22:00.004+01:00

Bueno, para empezar por el principio, y que no sea un "ab ovo" como en Tristam Shandy, comenzamos plagiando descaradamente el título de una novela de tito Verne. Durante unos días iré publicando una serie de entradas comentando el viaje. Estas entradas no prentenden ser una guía de visita de París. Tampoco os voy a dar la coña (no sé a quién, si esto se lee menos que la gazeta de radio-taxi) contandoos mil batallitas y anécdotas de mi viaje de este fin de semana pasado. Ojo, he dicho que no os voy a contar mil batallitas, pero alguna sí que caerá. Más que nada es un poco una excusa para cambiar del tema del fútbol un ratillo y, sobre todo, colgar algunas de las fotos que he hecho (riete tú de Avedon y compañía).
Para empezar una vista del andamio más famoso del mundo (a la derecha detrás del cabezón) visto desde la plaza del Museo del Hombre (no, no pienso ponerlo en francés por que intentar escribirlo sería un asesinato al idioma de Dumas...........y sus negros).
Una pequeña observación. Para visitar la torre hay que hacer cola de al menos 1 hora. Tiene 3 pisos y acceder a cada uno de ellos cuesta desde los 7€ a los 15€ del último piso. Si subes por las escaleras cuesta más (en todos los sentidos). No recomendable para personas con vértigo o miedo a la noria.
Mañana más.....

27 enero - Un poco más de fútbol

2008-01-27T09:39:00.000+01:00

Ayer no vi el partido Sevilla-Osasuna. Miento. Lo vi a cachos y de lejos. Por lo que he leido el Sevilla ayer no terminaba de funcionar, pero las estadísticas mostraban que el Sevilla fue claramente superior a los navarros. Lo malo de este Sevilla es que necesita 10 para meter 1. Los 3 puntos son buenos se juegue como se juegue. Y después de esta pequeña introducción vamos con los "tips":
- El penalty se puede pitar o no. Si me lo pitan a mí sería lógico que me cabreara. Pero el coleguita se tira a lo Superman para despejar una pelota que va a la altura de la rodilla de Chevantón (1.60 justitos).
- Iturralde es malo de cojones, y eso no lo voy a descubrir yo.
- Lo de Maresca al no devolver el balón es lo que hay que hacer. Si el tío stá herido de muerte, que se suba a la camilla y que no entre en el campo hasta 3 minutos después. Tipo "power play" de la NHL. Por cierto, que al coleguita no le pasaba nada.
- Luisfa está que se sale.
- Si lo que se dice de Ziganda es cierto, deberían cortarle la lengua con una cegueta y metersela a cachitos por las cuencas de los ojos.
- Lo de Cheva suena chungo. Por los gestos parecía (me aventuro sin saber nada) rotura de ligamentos. Nos quedamos con O fabuloso y con el ruso (que no termina de espabilar).
- Vamos a ver si conseguimos 2 victorias seguidas de una vez.

19 enero - Jiménez debería dimitir

2008-01-19T22:21:00.001+01:00

Duele decir estas palabras por que no creo que haya nadie que sienta más el escudo que Manolo Jiménez. Pero precisamente por ese amor que siente a los colores debería saber que no está cualificado para coger al primer equipo. De 2ª B a Champions en poco menos de 10 partidos es demasiado. He defendido a Jiménez estos partidos previos, pero veo que no es capaz de hacer jugar, no jugar bien si no simplemente jugar, a esta plantilla. Hoy, en el campo del Getafe, hombre por hombre, ningún jugador del Getafe hubiera entrado en la convocatoria del Sevilla. Y el Getafe nos ha bailado. No se puede jugar al murciélago desde el minuto 15 de juego. Si se mete el primero a un equipo que está abajo, hay que ir por el segundo. Y después a controlar el partido. 0-1 y 11 hombres atrás no es lógico. Y menos con la calidad de este Sevilla. Por más que duela Jiménez debería dimitir. O que lo destituyan. Pero eso será si el Sevilla pierde o empata en casa el próximo partido. El margen de error es mínimo y ya Europa queda cada vez más lejos. Lo siento por Jiménez, pero este proyecto le viene grande.

9 enero - Varias cositas

2008-01-10T07:25:00.000+01:00

Bueno, lo primero era actualizar el blog aunque sea en pequeños apuntes. Y es que estos días estaba notando un olorcillo extraño en mi PC y, buscando buscando, me he dado cuenta que lo que olía era esta página. Un olorcillo a muerta que tiraba de espaldas.
Además uno de los propósitos de año nuevo, sí de esos que nunca se cumplen pero queda muy bien hacerlo, es actualizar un poco más a menudo el blog. Aunque sean un par de frases o colgar nuevas fotos.
Aunque el tema de hoy sea un poco futbolero, quieras o no, por lo menos dará la sensación de actualizado.
Vámonos que nos vamos.
- Daudén debería tener un poco de vergüenza torera y dejar de arbitrar. No se puede ser más sibilino y parcial. Es el típico matoncillo de colegio yanqui que acompaña al matón grande. Sin la compañía de un Nelson Muntz cualquiera, uno que sea grande, no es nada más que un mal soplasilbatos.
- Poner a Adriano en la banda derecha es como ponerme a mí a cubrir a Shaquille O'Neal. ¿Si Navas estaba cansado para qué narices se fichó a De Mul?
- El Sevilla FC debería poner a personal autorizado para evitar que nadie se situe de pie en escaleras y pasillos. Si tienes una entrada vete a tu puto sitio. Y si está en el corner te jodes o no vayas, pero no jodas a los demás.
- ¿Etoo jugó?
- ¿Opciones de pasar la eliminatoria? Yo le doy un 20% al Sevilla. Si el árbitro fue malo aquí, allí ni me lo quiero imaginar, pero este Sevilla, jugando al ritmo de ayer, le puede ganar a cualquiera. Jiménez tiene la oportunidad de empezar a ganar en casa de los grandes, cosas que no pudieron sus otros dos predecesores.
Bueno, algo es algo y prometo escribir este año un poco más a menudo. Al fin y al cabo es un de mis propósitos de año nuevo.

6 octubre - En la clínica

2007-10-06T07:48:00.000+02:00

13.30 h.
Llegada a la clínica. Entramos en ingresos donde una cincuentona se pelea con un ordenador. La verdad es que no se estresa mucho. Ella está ofreciendo todo lo que aprendió en el curso de 3 horas que hizo del programa. A pesar que la cola ya es grande, ella ni se preocupa en pedir ayuda. Ell sabe que si ella no puede, su compañera tampoco. No por que su compañera sea más torpe que ella, no (es igual de torpe), si no por que ese error no se lo enseñaron, con lo cual, ella se lava las manos.
13.45 h.
- ¡Buenas tardes! Veníamos a ingresar a un paciente para las 14.30.
- ¡Uy! Pues vienen muy justitos de tiempo.
- (......)
- Tomen este papel y llévenlo a la 4ª planta. ¡¡Y deprisa!!
- Tu put......esteeee gracias so foca.
13.50 h.
Nos dirigimos a la 4ª planta siguiendo los carteles indicadores.
- Hola. Nos han dado este papel para entregar aquí.
- ¡Qué va! ¡Qué va! Esto no es aquí. Esto es la 4ª planta pero en realidad es la 2ª. Lo que tienen que hacer es bajar por este ascensor, seguir el pasillo del fondo, subir una entreplanta y coger uno de los ascensores de allí. Ah, y no hay 4ª planta, tienen que pulsar el 3.
14.00 h.
- Buenos días. ¿Esto se entrega aquí?
- A verrrrr.......Sí. Vienen muy justitos, ¿no?
- Otra igual de capull....Nos han "retenido" (¿notarán la ironía?) en ingresos y como no tenemos un mapa del hospital.....
- A verrrrrrr....(¿será un deje?) Espero que haya venido en ayunas. Tiene que esperar a las 15.00 que es cuando empiezan los quirófanos. Tomen estos papeles que son unas pequeñas indicaciones.
- Oiga, que aquí pone que no puede tomar nada 6 horas antes de la operación.
- Así es.
- O sea, que podía haber desayunado a eso de las 8 de la mañana.
- Así es.
- ¿Y por qué le dicen que tiene que venir en ayunas que lleva sin comer ni beber desde ayer por la noche?
(Momento Homer Simpson, es decir, ojos muy abiertos, cara muy seria por que no entiende lo que se ha preguntado y, por supuesto, mente en blanco).
- Déjelo.
16.00 h.
- Hola venía por un justificante para la empresa.
- (Sin levantar la cabeza de la sección nacional del periódico) "¿L'an operao ya?"
- No, la verdad es que no, nos dijeron que sobre las..
- "Cuando s'opere" nos escupe mientras cambia de página.
- Gracias simpático (en voz alta y para que se entere. Ni levanta la vista de las noticias)
17.35 h.
Por fin le dan un jarabe para sedarlo. En unos 20 minutos pasa a quirófano.
18.15 h.
"20 minutos" después entra en quirófano. Quien dice 20 dice 40.
18.45 h.
- Hola, veníamos por unos justificantes. Somos 3 hermanos y operan a nuestro padre.
- Los deneís.
- Aquí tiene. Mi padre se llama F J C L.
- Vale. Aquí tienen.
- Disculpe. Es que de los 3 que nos ha dado, uno está correcto y los otros dos mal. Deje que le explique (so torpe). Yo soy F J C D, mi padre es F J C L, que es el que se ha operado. Usted me ha puesto que yo me he operado, y va a ser que no. Pero es que encima, en el que le ha hecho a mi hermana M J C D, le ha puesto la fecha de ayer y encima que el operado soy yo F J C D y no F J C L.
- Ah. Yo creía que lo había hecho bien...Aquí tienen los otros dos.
- Vamos a ver (deshecho de la naturaleza), vas mejorando pero te has vuelto a equivocar en el de mi hermana, por que has hecho exactamente lo mismo que antes.
2º momento Homer Simpson.
- Déjelo. Pa' qué gastar más neuronas.
19.15 h.
- Bueno, pues la operación ha salido bien. Ahora unos 30 minutos en la sala de despertar y para casa. Después, una vez arriba llegará un ujier con una silla para acompañarlo a la salida.
21.45 h.
Por supuesto ni 30 minutos en la sala de despertar (1 hora o así), ni ujier, ni silla ni ná de ná.
Y lo peor es que, como decía Paco Gandía, esto es verídico...
¡VIVA EL SAS!

15 Agosto - Desvario a las 13:22

2007-08-15T13:21:00.001+02:00

Taxistas, médicos, enfermeros, anestesistas, camareros, periodistas, teleoperadores, panaderos, transportistas, pilotos, maquinistas, farmacéuticos, cocineros, limpiadores, policias, confiteros, cerrajeros, conductores, barrenderos, pinches, cámaras, técnicos de sonido, guionistas, presentadores, agricultores, cirujanos, azafatas, vendedores de prensa, gente de mantenimiento, gasolineros (¿existe la palabra?), camareras de piso, repartidores, limpiadores, bomberos........

Y recepcionistas....

Hoy es fiesta nacional.
¿O no?

21 Junio - Estrés

2007-06-21T07:41:00.000+02:00

Después de leer esta noticia uno se da cuenta que el mundo del turismo es una auténtica putada. Mejor dicho, que nos tratan como putas. Ya me imagino que muchos de vosotros habréis recibido el correo comparando la profesión más antigua del mundo con la del recepcionista. Si no, buscadlo por internet y lo comprobaréis (más que nada por que no lo tengo ni ganas de buscarlo, la verdad sea dicha).

¿No se les habrá ocurrido a las cabezas pensantes de esta promoción que los verdaderos estresados están detrás de recepción? ¿O es que acaso no creen que esta profesión conlleva un elevado índice de hipertensión e incluso depresión?

Imaginen si no causa estrés el llegar a un turno y encontrarse con un -10 un día que tu ciudad está llena hasta las trancas. O enfrentarse al panoli de turno, también estresado, que descarga su estrés contra el/la recepcionista. O quizás es que yo veo cosas donde no las hay y creo que cuando un hotel está inundándose y los jefes no dan señales de vida también es motivo de estrés.

Con lo bien que hubiera quedado esta cadena hotelera tan innovadora y "fashion" dándoles un mazo a los recepcionistas y una planta del hotel...Eso sí, con los directivos en la misma planta e indefensos.....Adios estrés.

P.D.: dado que wordpress me tiene manía y no me deja escribir nada allí si alguien quiere copiar y pegar en Crónicas que me lo haga saber.

17 mayo - Noticia confirmada

2007-05-17T19:10:00.000+02:00

Me acabo de enterar de una noticia muy importante. Liverpool y Milan se niegan a jugar la final de la Champions. Tras una breve reunión de los dos equipos con UEFA, los finalistas se niegan a jugar la semana que viene en Atenas a no ser que UEFA elimine el partido de la Supercopa de Europa del calendario.
Al menos este año.
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4 Mayo - ¡Oooooleeee!

2007-05-04T07:32:00.001+02:00

¡Ole, ole y mil veces ole! Siento quien crea que esta nueva entrada no va de fútbol. Siento que quien no le guste el fútbol no le va a gustar esta entrada. Pero es que no me podía resistir. Otro año igual. Otra final europea. Una nueva final nacional. Este equipo mío no parece hartarse nunca. Una auténtica trituradora que destroza todo lo que se enfrenta a ella. Ayer terminamos con una bestia negra (asco de Osasuna que siempre nos ganaba - ojo, asco de equipo que no de afición que estuvo de matrícula de honor y más). Parece que este equipo no tiene límites.

Y que no los tenga...

Sevilla Fútbol Club. Gracias por hacerme sentir orgulloso de ser SEVILLISTA.

2 marzo - Vergüenza

2007-03-02T03:14:00.000+01:00

¡Qué vergüenza! A veces me da asco ser aficionado al fútbol. Después de lo vivido ayer en la ciudad uno se hace una serie de preguntas que, desgraciadamente, no tienen respuesta:
¿Qué clase de animal es capaz de incendiar contenedores, destrozar cabinas y farolas, cortar el tráfico de avenidas y, en definitiva, crear el caos en la ciudad POR NO TENER ENTRADAS PARA UN PARTIDO? Cuando no tengan dos euros para comer digo yo (y espero) que se suiciden a lo bonzo y así tendremos un animalito menos que cuidar.
¿Qué clase de animal es capaz de tirar monedas, mecheros, botellas, móviles (podría seguir pero no quiero) con el fin de hacer daño a otra persona? Lo mejor viene cuando se quiere hacer ver que todo viene a que uno tuvo punteria....Encima hay que dar gracias que tropecientos no estén atinados....
¿Qué clase de animal se lleva 15 días calentando un simple partido de fútbol y después se esconden como los escorpiones? Por que no me digáis que los dos animalitos han estado apaciguando el partido con declaraciones, manifiestos y demás pamplinas.
¿Qué clase de animal se puede alegrar cuando una persona cae al suelo inconsciente? Y se escuchan los gritos que se escucharon...
¿Qué clase de animal es capaz de tirar asientos de plástico duro desde una altura de un tercer piso? Solo espero que debajo estuvieran sus hermanos, novias, cuñados, vecinos.....Esta ciudad es muy chica y POR FORTUNA todos estamos mezclados.
Menos mal que estas cosas no pasan entre amigos, que si no, cada vez que viera un bético el me tiraría una botella de agua semicongelada y yo tendría que quemarle un contenedor en su casa....

5 enero - Troma o el placer de ver a una sexagenaria negra conduciendo una furgoneta nazi

2007-01-05T03:49:00.000+01:00

Acabo de ver una peli de la Troma. Los iniciados en esto ya sabrán de qué se trata. Para los no iniciados os lo explico. Me imagino que ya sabéis que hay peliculas catalogadas como Serie A, es decir, las superproducciones de Hollywood tipo Titanic, Terminator 2 o El Paciente Inglés. Después están las de Serie B, producciones menores que ocasionalmente pueden ser éxitos como Mi Gran Boda Griega pero que en un principio casi que nada más que estarían destinadas al video club (o dvd club si sois muy "modennos"). Las de Serie C son tipo A3 un sábado por al tarde. La Troma era una productora que se especializó a mediados de los 80 en producir películas Serie Z de 2ª división. Películas malas, sin argumentos, sin montaje, sin banda sonora y sin actores. No es que no hubiera, es que eran tan malos que mejor que no hubiera. Para los amantes del Kitsch como yo son casi un clásico. Vale, ya sé que habrá alguien que diga que soy un friki, pero todos lo somos en mayor o en menor medida. Yo personalmente me he reido un montón con esta peli. Me imagino a los guionistas o al director tomando una cerveza y pensando algo así como "Tiembla Hitchcok". La peli en cuestión se llama Los Surfistas Nazis Deben Morir. Ya el título es de crack. Si algún día sois capaces de tragaros los 120 minutos que duran (no del tirón si no estáis acostumbrados) observaréis esos pequeños detalles que hacen de esta peli un clásico en el top ten de las peores películas del mundo. Una sexagenaria persiguiendo a dos jóvenes de unos veintitantos y acortándoles terreno. Una pistola de balas que suena como una de rayos de los lagartos de V. Un tio con un garfio que lo coge con la mano y se le ve la mano. Los micrófonos de ambiente asomando en plano.....Podría seguir, pero es mejor que la veáis.....

20 diciembre - 2006

2006-12-21T01:22:00.000+01:00

Hace cerca de un mes que no actualizo el blog. Y encima lo actualizo hablando de fútbol. Del mejor que hay. Del que los sevillistas estamos disfrutando desde hace un año y pico. Uno echa la vista atrás y se encuentra con un periplo por el desierto de segunda no hace mucho tiempo. Ese 0-4 doloroso ante el Levante. Esos partidos a las 12 de la mañana. El ver a mí Sevilla convertido en un equipo ascensor....Hasta Caparrós. Y Monchi. Y Alés.
Primero vinieron 12 ó 13 fichajes. Jugadores que no conocía nadie como David Castedo. Campeones de 2ª división. Después jugadores "asesinos" como Javi Navarro o Pablo Alfaro. Ellos asentaron al equipo en 1ª. Después la UEFA. El año del Centenario. Las lágrimas de Caparrós..... Todo parecía que indicar que el Sevilla volvería a ser el de "otro año igual" con Juande. Y ojalá el 2007 sea como el 2006. A 1 gol de la Champions, campeones de la UEFA, campeones de la SUPERCOPA, líderes de 1ª....
Si la típica y manida frase que se repite en las postales navideñas de "que lo mejor de este año que se marcha sea lo peor del que entra" va a tener razón el departamento de marketing. Y es que lo mejor está por llegar.

17 noviembre - Decálogo del cliente bastardillo

2006-11-16T22:38:00.000+01:00

1.- No responderás al saludo del recepcionista. Te acercarás al mostrador de recepción y soltarás encima de él unos folios, a ser posibles muy doblados, y sin información sobre tu reserva. Solo la información del hotel sacada de la página web donde hicistes la reserva.
2.- Exigirás que tu habitación este disponible a pesar de haber llegado a las 08.30 de la mañana. ¿O acaso tú no has reservado el día de hoy?
3.- Te ofenderás al entregar tu documentación y protestarás cuando también el/la recepcionista te pida amablemente la documentación de tooooodos los ocupantes de la habitación. Seguro que no son necesarios, pero como no tienen nada mejor que hacer lo hacen para jorobar al pobre cliente.
4.- Te quejaras automáticamente al conocer el número de tu habitación a pesar de ni siquiera haber accedido a ella. Seguro que el/la recepcionista te ha dado la peor habitación del mundo a pesar que tu has pagado por ella (por que ya la has pagado o si no a cuento de qué te pidieron la tarjeta en la web) la infame cantidad de 50 € con desayuno en un 4*
5.- Exigirás que el/la recepcionista suba a la habitación por que no hay luz por que tú no eres electricista para saber que la tarjeta de la habitación sirve como interruptor general de luces. A pesar que algo rumió el/la recepcionista a la hora de la entrada.
6.- Llamarás a recepción para preguntar todo aquello que viene explicado en la carta de bienvenida. ¿Quién le ha dicho a esos individuos de abajo que tú sabes leer?
7.- Entregarás la llave magnética en recepción cada vez que salgas. Pesa mucho. Eso sí, si el hotel es de los de la llave de toda la vida con un llaverón que tendrías que ser luchador de sumo para cargar con él, que no te importe llevartela aunque te moleste en el pantalón.
8.- Pedirás un taxi y cogerás el primero que pase. ¿Quién se creen estos para decirte a ti que esperes dentro del hotel?
9.- Pondrás el cartel de no molestar y te quejarás a recepción por que son las 6 de la tarde y no han hecho tu habitación. ¿El cartel de no molestar? Mentira de los recepcionistas.
10.- No abandonarás tu habitación hasta las 12:23 o incluso más tarde. Total, por unos minutillos más o menos.

2 noviembre - Mer Ajet Jufu

2006-11-02T22:34:00.000+01:00

Mer Ajet Jufu (Pirámide del Horizonte de Jufu)

No había vistitado nunca El Cairo pero se sabía sus calles y mercados de memoria. Su interés por Egipto lo tenía cuativado desde que era un crío. Devoraba todo lo relacionado con el país, ya fueran guías de viaje, reportajes o, por encima de todo, libros de historia. Siempre había deseado viajar a Egipto y ver las pirámides. No sabía por qué, pero presentía que el día que sus pies sintieran la arena frente a las pirámides, su vida cambiaría por completo. Así que el día antes de su vuelo Madrid - El Cairo apenás pudo dormir. Un niño con un juguete nuevo. Su juguete. Su Egipto.
Casi sale disparado nada más aterrizar el avión. No le interesaba ni la habitación del hotel, ni los horarios de desayuno ni nada. Solo le interesaban las excursiones. Poder contemplar in situ el Valle de los Reyes. Ver la puesta de sol sobre las pirámides. Su pobre novía lo seguía entre resignada y féliz de verle féliz. Sabía que ya tenía el cielo ganado simplemente por soportarlo estos años.
Por fin llegó el día. Por extraño que parezca le había puesto freno a sus emociones. No quería esperar algo espectacular para después desengañarse ante un montón de escombros. Al llegar a la Gran Pirámide ese freno que se había puesto se rompió en mil pedazos. Allí estaba él ante lo que siempre había soñado. Y en este momento era infinitamente más feliz que en sus sueños. Persiguió al guía por las cámaras y pasillos. Admiró cada jeroglífico en las paredes. Disfrutó con los sarcófagos. Se releyó por cuarta vez los folletos y guías. Y sintió la protección de Jufu cuándo se ponía el horizonte.
Fuera de la pirámide se sentó. Y de repente se vio como el rey Keops supervisando la construcción de su gran obra. Dándoles órdenes a los arquitectos reales de crear no 3 cámaras si no 5 bajo la pirámide. Viendo a los esclavos trasladar las pesadas rocas desde las lejanas canteras. Disfrutando de la puesta de sol.
Después de este día, se dio cuenta que su vida había cambiado. Y que una parte de él siempre quedaría allí. Aunque presentía que siempre había estado bajo esta pirámide.

P.D.: espero que te guste

21 octubre - Por los siglos de los siglos...

2006-10-21T18:13:00.000+02:00

Han pasado siglos desde mi última aparición bloguera (¿se puede decir?). Bueno, en realidad solo un mes. La verdad es que apenás se ha tenido tiempo para nada y cuando se ha tenido, pues la verdad que no había muchas ganas. Prefería estar con una cervecita en la piscina, para qué engañarnos. Sí, sí. En la piscina. Y es que aquí el menda se ha ido de tour turístico a las Islas Afortunadas y la verdad es que uno ya sabe por qué se llaman así. Nada de estress. Nada de prisas. Buen tiempo. Cerveza barata...Qué más se puede pedir, ¿no?
Pues no. Hay quien no se conforma y ha pedido más. Y lo ha encontrado. Me refiero a esa oveja negra de mi familia que ya todos pensábamos que era un caso perdido. Buscando, buscando (y eso que te has llevado tiempo buscando so pedaso) resulta que ha encontrado eso que algunos llaman amor, otros unión sagrada y otros, menos optimistas, el primer paso hacia el divorcio. Mi primo se casó. Y se casó con la mujer de sus sueños. De hecho creo que ni en sus mejores sueños podría haberse encontrado una mujer que siquiera lo soportara. Y yo que me alegro que la encontrara que si no lo tendríamos que seguir sufriendo el resto de la familia. A partir de ahora que lo disfrute (y sobre todo lo sufra) la mujer, que ya tiene el cielo ganado. Se nota que quiero a mi primo, ¿verdad? Y es qué sería de nosotros sin la familia.
Enhorabuena de todo corazón a mi primo, que más que primo es un hermano.
Y mis condolencias a la novia, que de verdad no sé cómo lo va a aguantar el resto de su vida.
¡¡VIVAN LOS NOVIOS!!

21 septiembre - Lluvia

2006-09-21T18:53:00.002+02:00

Está lloviendo. Siempre se agradece una suave lluvia. Incluso una tormenta. Me gusta la lluvia. No entiendo por qué la gente se deprime con ella. Acaso el miedo escénico de un decorado gris. Acaso el yugo del agua sobre la cabeza. No lo sé. Me gusta cómo huele la lluvia. Me gusta verla. Tras la ventana o empapándome en ella. Me da igual. Siempre es de agradecer y más en estos momentos. La lluvia tiene ese terrible don desmemorizador que hace que a la gente se le olvide conducir. Tiene la capacidad de hacer correr a ancianas amas de casa y obesos parados. Posee la innata capacidad de hacer reir cuando se llega a un destino empapado. Hace que la ciudad adquiera una luz más romántica. Encima siempre hace falta.
Y la gente sigue diciendo que no le gusta la lluvia.

14 septiembre - La llamada

2006-09-14T17:39:00.000+02:00

Hoy es una de esas tardes en la que todo va más o menos tranquilo. Los clientes están en la calle o durmiendo la siesta. Apenás hay reservas que meter. El tiempo acompaña. Una de esas tardes ociosas en definitiva (donde digo tarde también podía haber dicho noche). Pero de repente suena un teléfono. El teléfono de recepción. Y ya sabes que todo se va a ir por el retrete. Sabes que en el 95% de las ocasiones que suena son marrones y con ese tono de voz de "haber con qué me encuentro ahora" coges el aparatito. Hasta hace un rato la tarde iba de maravilla. Hasta hace solo un rato. Suena el ring ring y un cliente italiano te dice que no se ve la RAI 1. Intenta explicarle al buen hombre que hoy no lo va a ver porque la RAI 1 estará echando algo para lo cual no tiene derechos internacionales. O esa otra llamada de unos belgas que dicen que se le sale el agua del cuarto de baño y que hasta mañana no viene mantenimiento. O los que directamente bajan a recepción descalzos como si esto fuera un hotel de Cancún diciendo que tienen frío...COÑO PUES NO ANDES DESCALZO QUE TE VAS A RESFRIAR....
Y eso que la tarde iba muy tranquila.
Y el Sevilla juega en un rato (jejeje).

9 septiembre - Cabeza de Ratón

2006-09-09T02:25:00.000+02:00

Y no es que me vaya a poner una careta de Mickey. Resulta que, poco a poco, uno siempre ha querido ir subiendo. Parece que, también poco a poco, uno va subiendo. No hace mucho tiempo que uno está en el negocio de la prostitución turística (los que trabajamos en este mundillo sabemos que las putas y los recepcionistas mantienen carreras muy parejas). Una vez dentro de este proxenetismo de trabajo me propuse una meta. Una meta a 10 años. Llevo 2 solamente, y pasito a pasito parece que me voy acercando a ella. Supuestamente, y digo supuestamente no vaya a ser que las cosas se tuerzan, el mes que viene entro como jefe de recpción de un hotelito. Bueno, como jefe y "algo más...un poquito de todo" usando palabras de mi jefe. Concretando, que como me descuide me colocan la escoba en el culo para que barra cuando ande.
Siempre he pensado que el jefe vive mejor aunque tenga más trabajo. Al menos sabes que no estás encasillado en un trabajo fijo. Hay gente que le gusta estar así. No es mi caso la verdad. Arriesgué. Me fui de los hoteles de la corbata naranja cuando más o menos tenia el condumio asegurado. Y me fui a uno más chico, más coqueto y, sí, también más cutre. Pero al menos sé que aquí si alguien sube es porque se lo merece, no por reir gracias, ni bajar a "reuniones" en los garages, ni pelotear, ni irme de juerga con los jefes. Si uno está interesado, hace su trabajo y se ve un poco de interés, es normal que se fijen en ti. No me quiero poner de el más trabajador del mundo, ni mucho menos. Pero al menos no he tenido nunca que comprarme rodilleras.
A ver si sale bien...

27 agosto - Super

2006-08-27T04:37:00.000+02:00

Un día más tarde de lo que tenía pensado, escribo este pequeño artículo que apenas nadie leerá (exceptuando a RKL). El viernes pasado el Sevilla F.C. se convirtió en, según la UEFA, el mejor equipo del continente europeo. Y es que, señores y señorita, mi equipo arroló al Barcelona en 90 minutos. 90 minutos en los que el rival ni olió puerta. Todo un repaso de fútbol pese a quien pese. Ya sea a los genios de antonia3, o a los que no soportan una mal llevada rivalidad. Hay que tener en cuenta la rivalidad cainista de esta ciudad. Pero hay que saber muy bien cúal es la línea que separa la rivalidad del odio. Como me dijo una vez el Gran Loren, "no quiero que gane tu equipo, quiero que ganes tú que eres mi amigo" Y como amigo mío que es ayer fue de los primeros en felicitarme unos 100 días después de Eindohven. Igual que Dani. Igual que Mateos. No es difícil ser amigo en estas circunstancias. El fútbol es una fiesta. Y por ahora la fiesta está en Nervión. Una Superfiesta donde tomarse una Supercopa.

24 agosto - ¿Traición?

2006-08-24T17:34:00.000+02:00

Jadeando se apoyó sobre el muro. No comprendía qué es lo que habia pasado. Solo había cumplidos con las órdenes del líder del grupo. Como siempre. Las acataba por muy extrañas o contradictorias que pudieran ser. No ponía en duda sus órdenes. Sabía que el líder emanaba esa extraña sensación de iluminado que sólo los elegidos poseían. Cuando su líder le pidió que se adentrara en las filas del enemigo y fingiera ser un traidor, no lo dudo ni un solo instante. No sabía cuáles eran los motivos que le impulsaban a dar tal extraña orden, pero siempre pensó que tendría un plan oculto que revelaría en el momento justo.
Y ahora estaba allí, junto aquel jardín judío donde se solian reunir para meditar y, ¿por qué no decirlo? también para rezar. Estaba siendo perseguido por sus propios compañeros. Aquello era totalmente incomprensible. Sabía que su plan solo era conocido por el líder, ahora cautivo, y por él. Pero eso era lago que sabía que no podía hacer entender a sus, pensó, ex-camaradas. Estaba fatigado. Más que eso estaba aturdido. Confundido. Perdido.
Recordó cómo había conducido al enemigo hacia el monte donde se encontraba el líder. Esperaba que allí empezara algún tipo de negociación extraña que no alcanzaba a comprender. Recordó cómo guió al batallón invasor hacia sus compañeros. y recordó, cada vez más extrañado, cómo su jefe, su líder, su casi-dios se entregó y, con ese gesto, también lo entregó a su grupo. Sabía que el sacrificio del líder supondría una paz (tensa) y así evitaría también el sacrificio de muchos inocentes. La muerte de uno para salvar a muchos. Pero no para evitar la suya. Sus rápidos reflejos le proporcionaron unos segundos valiosos para escapar mientras sus compañeros se sobreponían a la captura de su guía. También sabía ahora que sus compañeros no tardarían en encontrarles. No tenía vía alguna para escapar. Y, sentado junto a aquella higuera, se dio cuenta que tampoco tenía ganas de intentarlo.
De repente se dio cuenta que su jefe lo había escogido a él como su segundo. Y sabía que él también sería sacrificado para que el triunfo final fuera logrado. Su muerte serviría también de expiación de culpas. Y se sintió relajado. Y se encontró en paz consigo mismo. Y agradecido a su líder.....
Cuando escuchó los gritos de sus, hasta hacía menos de dos horas, camaradas no se sobresaltó. Tampoco opuso resistencia cuando lo golpearon como si él fuera un traidor. Sabía que no era así. Él era un elegido. Por eso se alegró cuando escuchó a Pedro decir que lo ahorcarían a él, Judas Iscariote, como un perro. Sabía que así tenía que ser.

(Imaginado y perpetrado después de dormitar el docu del National Geographic "El Evangelio Prohibido de Judas")

23 agosto - Otra final

2006-08-23T12:58:00.000+02:00

Sí. Lo siento mucho. Este es otro post de fútbol. A partir de aquí la mitad de las 2 ó 3 personas que leen este blog habrán decidido ya dejar de leerlo. La otra no (normalmente me leo a mí mismo por que cada vez me gusto menos). Pero retomando el tema futbolístico que tenía olvidado gracias al olvidadizo "dondedijedigodigodiego" Luis Aragonés. Pero hete aquí que estamos a dos días vista que me lleve otra alegría. Y es que se presenta la Supercopa de Europa. Ese título menor para algunos, pero para otros a los que no estamos acostumbrados a eso de celebrar cosas nos tiene que venir como agua de Mayo. Es cierto que no hay esa comezón que existía en la final de la UEFA. Quizás sea debido a las vacaciones veraniegas (quien las tenga, claro). Quizás a que no ha habido una competición previa en el sentido estricto de torneo (sí, la UEFA es lo previo, pero ya sabéis a lo que me refiero). Pero el caso es que está aquí y el Sevilla F.C. no debe dejar pasar esta oportunidad histórica. Un 2º título europeo sería un muy buen inicio de temporada. Y aunque esté trabajando lo veré. Aunque sea a ratitos. Y aunque sea el Barça el que esté delante.

22-23 julio - Pequeño

2006-07-22T04:50:00.000+02:00

Cuando Alfredo vio que todo lo que le quedaba en la cartera eran 15 euros su cara cambió. Una enorme sonrisa se le dibujó en el rostro. Miró su reloj y vio que sólo eran las 5.30 de la mañana. Desde fuera tenía más pinta de currante que de millonario aunque su cuenta corriente tuviese varios ceros a la derecha. Pero esa noche no le importaba ya nada. Ni las reuniones, ni los informes de producción, ni los análisis de mercado... Esa noche había vuelto a ser él mismo. O quizás se había reconstruido. El hecho solo de salir con sus amigos, de despreocuparse de lo vano y centrarse en la amistad de sus viejos camaradas de juergas. De salir a tomar cervezas en vez de cenas de empresa. De decir barbaridades con sus amigos en vez de tanta compostura ni cuernos en vinagres. De hablar de cosas sublimes a la par que de cosas mundanas. Esa noche era una de esas noches en la que todo gusta. En las que todo sale bien. Esa noche era Alfredo I El Grande. Nunca, desde que se convirtió en ese empresario temido y elogiado a partes desiguales, había tenido la oportunidad de volver a sus orígenes. A su ser. Y seguía con esa sonrisa en el rostro. Y es que lo mejor de la vida son las cosas pequeñas.

15 julio - El sistema

2006-07-16T03:36:00.000+02:00

El valor se presupone en mí. No tengo que tener miedo a nada. Para mí, el dolor y el pánico no existen. Eso es lo que me decían cuando me reclutaron. "Sin miedo a nada" es nuestro lema. Soy un soldado de élite. Para eso fui entrenado. No tengo miedo. No puedo tenerlo. Pero no me dijeron nada del asco. Asco cuando tengo que asesinar a mujeres armadas solo con cucharas de cocina. Asco cuando veo a niños con la cara llenas de mocos y con los ojos enrojecidos de tanto llorar. Asco cuando pienso en los que manejan el mundo sentados comodamente detrás de una mesa de caoba. Asco cuando pienso en la sarcástica tranquilidad de los "daños colaterales". Me revuelve el estómago pensar en todos los enemigos de lo establecido caídos por soldados como yo. Yo. Un simple peón. Yo. Un soldado sin miedo. Un soldado que se rebeló contra lo ordenado. Un soldado que ya forma parte de los enemigos del sistema. Un soldado que ha cambiado de bando por que ya no soportaba tanta crueldad. Un soldado de la paz, ese mal negocio para el poder. Un hombre al fin y al cabo.

03 julio - EXPO 92

2006-07-03T19:37:00.000+02:00

Siguiendo con la pregunta del día ahí va una bastante buena. Hoy, 03/07/2006 me pregunta lo siguiente un cliente:
C: ¿La expo 92 es bonita? Quiero decir, si merece la pena visitarla.
1 segundo
2 segundos
3 segundos
.....
Mi cerebro: Hombre, a mí me gustó. Claro que tenía 17 años. Pero no te preocupes majete que para ti, la expo sigue abierta. Allí está Curro esperándote, lo malo que la tía que estaba dentro murió y ya solo queda su esqueleto.
Si es que.....

30 junio - La puerta

2006-06-30T02:42:00.000+02:00

Ya era tarde. Demasiado tarde incluso para él, que estaba acostumbrado a no llegar nunca puntual. Y era justamente ese día en el que todo se había conjugado para que el mundo diera un vuelco en su rotación. Y él había vuelto a llegar tarde. De repente se vió parado, indeciso. ¿Él indeciso? Se rió para sus adentros. Jamás le había ocurrido nada igual. Y sin embargo ahí estaba, de pie, solo. Solo. Se vio reflejado en el espejo que su abuelo había traido de Cuba. Al menos eso decía. Siempre había pensado que seguramente se lo ganara a algún desesperado ludópata en una de sus timbas privadas. Pero a su abuelo le gustaba siempre fanfarronear de su época colonial. El viejo...Siempre fue un desdichado. Seguía mirándose en el espejo y comprendió que todo lo que él habia sido hasta ahora se estaba esfumando desde hace dos semanas. Justo el tiempo que hacía que la conocía. Desde el momento en que la vio supo que ya no había marcha atrás. Que toda su percepción de la realidad no era más que humo. Se miró por última vez en el espejo y no se reconoció. Inspiro profundamente y, armándose de un valor desconocido para él, abrió la puerta.

30 junio - Nuevos desvarios

2006-06-30T02:39:00.000+02:00

A partir de hoy, y si me neura aguanta, empezaré a escribir cada x tiempo un mini relato, mini cuento o como lo queráis llamar. No serán muy largos, lo que me dure la inspiración. ¿Temática? La que me dé lugar. ¿Duración? Hasta que el cuerpo aguante o se me acaben los periplos dicharacheros nocturnos. Bueno, que ahí va el primero que a estas horas no tiene ni título ni comienzo. A lo que salga....

28 junio - ES-PA-ÑA

2006-06-28T02:26:00.000+02:00

Y fueron felices y comieron perdices....

No, no me refiero a los franceses. Ellos comerán magret de pato. Me refiero a la panda de hacedores de entuertos y alineaciones que pululan por la capital del reino. Esos mismos que deciden quién entrena a la selección nacional y quién tiene que jugar cada partido. No nos equivoquemos por favor. En España hay 40 millones de habitantes, 30 de ellos aficionados al deporte rey. Es decir, en este bendito pais (dentro de poco lo tendremos que llamar realidad nacional asociada a unidades sociales dependientes del estado autónomo o algo por el estilo al ritmo que vamos) hay 30 millones de seleccionadores nacionales, cada uno de ellos con su selección propia. Habrá muchos para los que ésta sea la selección de sus sueños. Casi tantos como compradores-lectores-oyentes de los de siempre. De esos que han hecho nuestra selección. Esa selección que, como español me representaba pero que como aficionado al fútbol me la traía al fresco. Gracias a estos señores España ha caido incluso antes de los temidos cuartos de final contra Brasil. Estos señores que se empeñan en que jugadores como Raúl, el mejor jugador español de la Historia (con mayúscula) que al menos ya haya visto, juegue como titular. Y es que Raúl ahora mismo es eso, Historia. Esos titiriteros que exigen que Torres juegue por decreto cuando el máximo goleador español de la liga, Villa, se pierde en la banda o siendo sustituido para acrecentar la leyenda (cada vez más negra) del mediático Torres.

Uno piensa mucho. Y piensa mal. Y piensa, por ejemplo, por qué estaban tan interesados en que Pernía fuera titular. Quizás para aprovechar las codiciadas comisiones de un traspaso. Quizás para desvirtuar a otros futbolistas. Quizás para seguir teniendo más contento al mercado atlético. Quizás para todo a la vez...

Si uno sigue pensando ve cosas muy raras. Ve como, por ejemplo, los mejores jugadores españoles por la banda (Joaquín y Reyes) no han jugado apenas. Eso sí, Pernía que no falte. Ni el tal Antonio López. Total Joaquín juega en un equipo del sur y el otro está fuera de España. Y si Reina no juega no pasa nada. Este juega en el Liverpool y ya hay uno que juega de ese equipo aunque en un sitio que no es el suyo ni de lejos. Total, mientras fallen los demás y no nuestros protegidos......

Obviamente uno quería que España le hubiera metido 15 a "les bleus". Pero mientras esto siga así me da a mí que va a ser bastante difícil.

Ahora animaré a Argentina, que al menos esos se comen la pelota cada vez que juegan con la camisola de su selección.

11 junio - "Jer Fan"

2006-06-24T04:03:00.000+02:00

Situémonos. Sevilla. 18.00 horas. Junio. 35º a la sombra. Oña, la hora de la siesta. Esa hora en la que, aunque parezca extraño el hotel está tranquilo.....Hasta que suena el teléfono. Al otro lado de la línea una turca con voz de turco chapurreando en inglés algo así como (intentando transcribir lo más fielmente posible):

Clienta: Jer fan don güork, jer fan......ummmm the jer....

Yo: (intentando quitarme el sopor de lo alto y no hacer sufrir más a la turca) something's wrong with the hair dryer?

C: Yes yes the jer fan don güork

Y: (y dale con el jer fan) OK let me check.....

En dos minutos me planto en su habitación y ¡Oh sorpresa! el "jer fan" no funcionaba. Estaba en lo cierto la turca.

Con la pequeña excepción que si la pava desenchufa el secador para cargar el móvil y encima después no le da al botoncito en cuestión es normal que no funcione.

........

Dios dame fuerza para seguir aguantando cosas así.

30 mayo - Abanicándome

2006-06-24T04:02:00.000+02:00

Bueno chicos y chicas. Ya me tenéis aqui de nuevo tras aburrirme como una ostra. Y es que el estress es muy malo. Lo bueno de mi nueva situación contractual es que me va a permitir tiempo para todo. A ver si de una vez me asiento y empiezo a aclararme. Para empezar a ver si estabilizo mi situación económica. Y es que eso que al tener dos pagadores en un mismo año, aunque no llegues al mínimo estipulado para declarar, tengas que hacerlo. Y no solo declarar, si no pagar obligatoriamente. Así que desde aquí un aviso financiero (quién me iba a decir a mí que yo daría esta clase de consejos). Si vais a tener dos contratos el mismo año, y en el segundo superáis los 600 euros, que sepáis que os van a crujir pero bien. Así que os retengan que por lo menos la multa será menos.
Después de pagar me gustaría organizar mis compras, y es que tengo el típico chorreito de cosas pendientes de comprar y que voy alargando y alargando y se me acumulan que es un lujo.
Pos bueno, que me las piro que hoy ni estoy inspirado, ni muy lúcido, ni ná de ná.
Que sus den.
P.D.: Donmanué.....qué mala es la envidia, ¿eh?

22 mayo - Fotos y videos

2006-06-24T03:54:00.000+02:00

Gracias a algunos programillas de recuperación de datos (pa' que te creas que has perdido los archivos) he conseguido recuperar algunas fotos y vídeos de ese pedraso de día 10 de mayo. Aquí os dejo algunas y el resto en el álbum.

Besos y abrazos.

11 mayo - ¡¡¡CAMPEONES!!!

2006-06-24T03:53:00.000+02:00

Inenarrable. Quizás otra persona menos forofa que yo pueda tener la capacidad de análisis para empezar a escribir sobre el partido de ayer. Yo solo tengo sensaciones maravillosas. A mí me da igual haber esperado 8 horas en el aeropuerto para ir o 4 de cola para volver. A mí me da lo mismo el dineral gastado. Yo lo único que puedo intentar describir es la inmensa felicidad de ser campeón de la UEFA. Esas lágrimas y esa sonrisa en la cara a mí ya no me la pueden quitar. Me hubiera gustado poner algunas fotos PROPIAS en esta entrada, pero a la espera que Javi y Julián me manden algunas suyas no podré (gracias a la informática y su capacidad para formatear una tarjeta SD al bloquearse el ordenador). Ni eso puede aguarme la fiesta. Ni apenas haber dormido hoy y tener que trabajar esta noche. Nada. Y es que el Sevilla F. C. se proclamó anoche en Eindhoven CAMPEÓN DE LA COPA DE LA UEFA 2006 (con todas las letras y en mayúsculas, que se vea bien clarito).

Y yo estuve allí.

Agradecimientos: a Dani, Lorenzo y Mateos que, a pesar de ser béticos, fueron los primeros en felicitarme y por detalles como estos demuestran por qué son mis amigos. A todos los que me llamaron o me mandaron mensajes para felicitarme y participar de la felicidad del momento. Al Sevilla F.C. por ser campeón. Y a la fábrica de Lizipaina por devolverme la voz poco a poco.

¡VAMOS MI SEVILLA, VAMOS CAMPEÓN!

10 mayo - Pocas horas

2006-06-24T03:46:00.000+02:00

Ya son pocas las horas que nos quedan para vivir una experiencia única en el mundo. Pocas son las horas que me quedan para embarcar rumbo a Eindhoven. Espero que sean pocas para ver al capitán subir la copa entre gritos y saltos y una nube de confetti blanquirrojo. Son pocas las horas para vivir tantas cosas...
Y sin embargo se me están haciendo deliciosamente eternas.....

P.D.: entrada dedicada a los sevillistas que van a animar en Holanda y desde aquí y a los béticos que ME animan. Por cierto Carlitos, esta mañana desayuné una tostada de escudo deliciosa

08 mayo - Mastercard

2006-06-24T03:42:00.000+02:00

Viaje a Eindhoven para ver la final de la UEFA: 500 €
Entrada para la final: 50 €
Gastos varios del viaje: 100 €
Ver levantar la copa a Javi Navarro el día 10: .....eso no tendrá precio

03 mayo - La pregunta del día

2006-06-24T03:41:00.000+02:00

Yo he proclamado una teoría que difiere un poco con aquella que en el Master me enseñaron. Allí decían que el cliente es un monstruo que lo quiere todo. Yo difiero por completo de esa teoría. Para mí, el cliente no es ni más ni menos que un CRETINO. Dentro de esta distinción tan amplia me gustaría resaltar dos grupos.
A) El cliente que se cree que por pagar una habitación tiene derecho a un mayordomo 24 horas al día. Estos son del tipo que son incapaces de apretar el botón de la tele y exigen que "suba alguien inmediatamente a arreglar esto o bajaré a poner una hoja de reclamaciones" (OJO, apretar el botón de ON/OFF de la tele).
B) El cliente que llega a un hotel y, simplemente, se vuelve tonto. Todos sus conocimientos desaparecen tras atravesar el vestíbulo del hotel. Las preguntas más frecuentes en este tipo de cliente suelen ser del tipo: "¿qué hago para apagar la luz?" ------ A ver bonit@, ¿qué cojones haces en tu casa? Le das al interruptor, ¿no?. Pues igual.
Basándome mayoritariamente en este tipo de cliente quiero elaborar a partir de ahora una sección a la que he llamado: LA PREGUNTA DEL DÍA.
La de hoy es buena. Hoy día 2/5/6 está cayendo una buena sobre Sevilla con rayos y truenos. Algo más o menos lógico si se piensa que se está en primavera.
Cliente: ¿aquí cuando llueve suele parar?
Mi cerebro: ......................No hija. Es que Dios me ha dicho que construya un arca de 40 codos y que meta en él a una pareja de cada especie. Hoy es el día en el que la tierra empezará a inundarse y solo los elegidos nos salvaremos.
Prometo seguir.

28 abril - Vamonos para Eindhoven cariño mío.....

2006-06-24T03:40:00.000+02:00

27 de abril de 2006. A la sazón jueves de Feria. Eso ya es suficiente para que esta ciudad disfrute. Fino, tortillas de papas, manzanilla, sevillanas, caballos....Y fútbol. Fútbol para toda la ciudad. Para un bando y para otros. Nosotros nos jugabamos el pase a una final no sé ni cuántos años después de la última. La 1ª europea en nuestros más de cien años. Para los otros se jugaban varias cosas, desde el ánimo para el Schalke como la ilusión para que los amigos-hermanos-vecinos-compañeros sevillistas viesen también una final (al César lo que es del César). Yo no he podido escuchar el partido. Y no sólo porque trabajara, que también. No puedo oir este tipo de partido. Me pone de los nervios. Llevo más de 20 años de abonado. Soy el 3171. Tengo entradas para la final (o al menos eso se rumorea). Y en esos 20 años de carné puedo aguantar cualquier partido en el campo. Pero no fuera de la Bombonera. El no poder animar a mi equipo, aplaudirle, intentar hundir al equipo contrario me ataca. Oir la radio es una intermitencia. Ahora la pongo. Ahora la quito. Ahora cambio de emisora. Ahora me pongo un CD. Y en uno de estos momentos de intermitencia estaba cuando, a lo lejos, como el que escucha algo que no es usual ( y eso que estaba a más de 15 kms. de Nervión) cuando mis pelos (pocos) se erizaban. Seguro que sabéis cuales son los perros de la pradera. Esos que siempre están vigilando y cuando uno se levanta todos alrededor suya se levantan también y se ponen alerta. Ese era yo. Escuchando fuegos artificiales. De pie, alerta en la recepción. Con una sonrisa de oreja a oreja. Con ganas de gritar. Con ganas de llorar. El 10 de mayo puede pasar cualquier cosa. Pero hoy ya 28 de abril de 2006 y, a la sazón sigue siendo Feria. ¡Qué me quiten lo bailao! (y lo que me queda por bailar).
P.D.: gracias a los sevillistas por intentar acercarme un poco el ambiente y por echarme de menos y a los béticos por su caballerosidad en las felicitaciones.

27 abril - Mariposas en el estómago

2006-06-24T03:39:00.000+02:00

Mariposas. O más bien pajarillos. No, mejor dicho buitres leonados. Eso es lo que tengo ahora en el estómago. Y no se debe precisamente a ningún exceso ferial. Se debe al partido de esta noche. Se debe a los nervios que siempre me atenazan ante un partido importante. Y es que este es el más importante de los últimos tiempos. Llegar a Eindhoven se encuentra tras un solo gol. Que el corazón de muchos miles de sevillistas se dispare depende solamente de un trozo de cuero. Y de un equipo. Un equipo en el que, por fortuna, nadie tira del carro. Eso para los periodistas corporativos de los equipos de la capital. Aquí, si me permitís la comparación hay un grupo de costaleros, que todos a una pretenden llevar al cielo a una afición que está más ilusionada que nunca. ¡A esta es! ¡A esta tiene que ser! Son solo 90 minutos de nervios. Después pueden pasar muchas cosas. Pero yo estoy ilusionado.
Y es que tengo mariposas en el estómago.

24 abril - Luis_y_Ana

2006-06-24T03:38:00.000+02:00

No, no son ninguna pareja de moda. Ni siquiera una pareja de amigos. Simplemente es el nombre de un bar muy conocido en Sevilla y al cual me niego a dar más publicidad que la que realmente merece. A partir de aquí os voy a contar la historia de cómo 3 se llevaron a 10. Dícese que eran 3 amigos (2 de ellos pareja más el amigo del chico) que se plantan en la cola de un bar simplemente porque era el cumpleaños de un cuarto y estaba dentro de ese bar. Al narrador de esta humilde historia nunca le había gustado ese bar. Perdón, ese antro. Copas caras (garrafón de luxe), ambiente claustrofóbico, más humo que en el Windsor y, lo que se suele conocer de forma tan elocuente como "pestinabo". Hete aquí que, después de esperar esos 15 minutos en la cola, y observar como esos seres unineuronales (y que encima no funciona) que son los porteros de discoteca (aunque no quiero generalizar ya que conozco a más de 2 y de 3 que son bellísimas personas, como por ejemplo Charlie en su época de Bestiario) tenían lo que solo los tontos usan mal. Tenían el poder. Ellos, los porteros de esa discoteca (aquí sí que me voy a centrar en esta pareja de esteroizados cuyo única función en la vida sería la de ser cobayas de laboratorio de un Mengelle cualquiera) se dedicaban a escoger a su libre albedrío. Después de esperar 15 minutos (que no es que sean muchos pero esperar pa' ná...) estos señores (voy a ser educado a la hora de mencionar a estos capullos) le dicen a estos 3 protagonistas esa famosa frase que todo ser de esta calaña tiene memorizada como su propio motto: "carnet de socio ó 25 euros".

¡JA!

Uno de los 3 tiene más invitaciones a copas de ese bar que más del 90% de gente que estaba en ese bar en ese momento. Los otros no, ni falta. ¿25 euros? Dentro me gasto el triple si hace falta. ¿Qué pasó pues? Nada, simplemente nos fuimos. Llamaron al cumpleañero y se fueron 10 personas a otro bar.

El mundo esta lleno de capullos y en Sevilla sobran los bares.

Sé que no voy a conseguir arruinar a ese bar (ni me importa). Simplemente me veía en la obligación de contar esta historieta después de esa noche. No sé si alguno de vosotros tiene una experiencia parecida. No sé si para vosotros ese bar es el summun de los bares. Pero yo estoy más tranquilo desde que sé que nunca volveré a entrar en ese lugar. Y mi hígado está más contento.

21 abril - La vuelta

2006-06-22T03:05:00.001+02:00

Todo en una semana. Antes otras cosas. Las domésticas. Las de aquí. Que tampoco son futiles, por cierto. En una semana hay muchas cosas que pasarán. Hay una barbacoa (si no llueve). Hay un alumbrao. Hay una gitana preciosa. Hay mucho rebujito, mucha guita, mucho caldito.Y 90 minutos. 90 minutos que pueden suponer un gasto extra de unos 600 euros si la pelotita entra donde tiene que entrar. 90 minutos que no veré por que curro. 90 minutos que ni siquiera escucharé para que no me de una ataque. 90 intermitentes minutos. 90 minutos apagando y encendiendo la radio. 90 minutos apagando y encendiendo el móvil. 90 minutos. O más. Si hay prórroga ya sí que me de un ataque. Pero yo sigo teniendo la misma visión. Y ya que ni me toca el piso de emvisesa, ni el euromillón, ni la quiniela, ni ná de ná, por lo menos que la visión para el 10 de mayo se cumpla. Tampoco es mucho pedir, ¿no?

20 abril - ¿Eindhoven?

2006-06-22T03:05:00.000+02:00

¿Y por qué no? Quién sabe cuándo será la próxima vez que nosotros, los elegidos, estemos tan cerca de este sueño. Sé que hay que poner freno a la euforia. Sé que aún queda mucho camino. Sé que podemos nadar y nadar para morir ahogados en la orilla. Sé que pueden quitarnos la miel de los labios. Todo eso y más. Lo sé. Pero, ¿por qué no puedo soñar en estar el 10 de Mayo en Eindhoven?¿Por qué no puedo visualizar esa imagen que nada más que la puedo ver en el monitor del PC jugando al PES 5?
Hoy, en unas horas es el primer pasito. Si tropezamos hoy todavía nos quedará un segundo paso para equilibrarnos y poder pegar un salto final (nunca mejor dicho). Pero hoy es el principio de un sueño que puede terminar en una lluvia de confetti blanquirrojo cuando un dorsal Nº 2 levante aquello que otros defenestran por considerarlo menor.
Y es que ya lo decía mi abuela: si me lo "diban" lo "queriba".
P.D.: mañana, a estas horas más o menos (si la profesión lo permite), escribiré la continuación aunque nadie lo lea....

16 febrero - Mairena City

2006-06-22T03:04:00.001+02:00

En fin. Vamos a empezar por no quedarme dormido. Pues aquí me teneis otra vez actualizando el blog. No os quejareis, eh? Al menos una vez actualizado cada estación. Pero me temo que a partir de ahora lo voy a actualizar más a menudo. Y la razón no es otra que, de momento y a falta de otra cosa mejor, estaré los próximos 3 meses en el Sevilla Suites en Mairena City. No estaré siempre de búho, pero más de una y de quince veces me temo. Y es que esto es más aburrido que contar las distintas tonalidades de blanco que distingue un esquimal. Pero bueno, mejor esto que estar picando piedras. Y es que lo que yo quiero es un trabajo normal, de lunes a viernes y con sus festivos y esas cosas y no descansar un lunes y un martes. PERO ES QUE NO ME SALE NA!!!!!!!!!!! Y ESTOY HASTA LOS WEBOS DE LOS HOTELES!!!No sé, me imagino que veía el SVQ Conngre más mío que esto. Aquello, con el doble de habitacions y el triple de problemas me lo pasaba por el forro. Pero esto tan aburrio.....Voy a salir de aquí con mas estudios que Ramón y Cajal.
Bueno, os dejo. Ya iré poniendo aquí más reflexiones insulsas. Y no olvidéis que esto es lo mejor para no pasar un rato interesante.
Besos y abrazos.

14 diciembre - Londón

2006-06-22T03:04:00.000+02:00

¡¡Quiero volver!! Londres es una ciudad que es la leche. Tiene de todo y seguro que no te aburres. Cara como ella sola pero merece la pena ir al menos una vez al año. Eso sí, no vayais a un hotel de pakis que son los mayores mangantes que ha pario madre. Uno hasta se alegra que se lleven a patás con los hindúes y así revienten los dos. Visitar Camdem Town con su mercado de cosas inverosímiles (Instant Irish accent with sheep sold separately o un action man de Jesús con sus panes y sus peces...), revisitar la National o el British (mu bien conservao el expolio de estos señores por todo el mundo, sí señor), o tomarte una pinta tras otra de Guinnes (for strength, you know). Vamos que el año q viene otra vez pero esta vez pa compras y pa juerga que la cultura la voy a buscar en Camdem, en el Soho o en Chinatown.
P.D.: más frío que pelando rábanos en clazoncillos en Siberia. Joder que rasca en el Tower Bridge.

10 noviembre - Ciao Milan

2006-06-22T03:03:00.000+02:00

Pos eso, que mañana me las piro pa' Milán con mi hermana (peaso de regalo de cumple que le hice) a pasar el finde (en plan pijo, oiga). Ya contaré con mi habitual información periódica mensual (o más). Por cierto, por si no lo habéis notado (aunque sé que Raquel sí) soy un fan de usar los paréntesis, como los usaba el viejo Nabokov en su bibliografía. Sí, me acabo de comparar con Nabokov, y es que hay muchas cosas que nos unen aunque sean nuestra afición por el vodka y que el es Nabokov y yo tengo un Nab.....
Que se me va la olla (no lo que rima, so guarros). Que ya os cuento más adelante.
Ciao raggazzi
P.D.: ¿tendré que cambiar mis euros a euros italianos?

28 septiembre - 1 dinar, leer el blog solo un dinar......¡¡¡¡TÚ ME QUIERES ROBAR!!!!

2006-06-22T03:02:00.000+02:00

Pues ya estoy de vuelta. La verdad es que ha sido un viaje de emociones enfrentadas (qué bonita frase y qué repipi que suena). Por un lado Túnez, o mejor dico, la zona de Hammamet y más concretamente la de Yasmine Hammamet, es un paraiso para la gente que le gusta la playa. Agua transparente, arena fina y blanca, ni una concha, ni una piedra, sin algas (exceptuando los famosos "huevos de camellos" una especie de bola de pelo sólida que aparecía amontonada todas las mañanas en la orilla) y sin olas ni vientos desagradables. La piscina del hotel era genial y la cubierta tenía una temperatura estupenda. La higiene de las habitaciones no era del todo mala, pero tampoco le vamos a pedir mucho más a un hotel de 4 estrellas en Túnez y más después de escuchar los comentarios de gente alojada en hoteles de 5 estrellas y de cadenas españolas con mucha fama....Las excursiones no estaban mal (mención aparte al paseo en dromedario por el Sahara, un gustazo oiga) aunque eran un palizón (1600 km. en 3 días por esas carreteras tunecinas y sufriendo las conducciones temerarias de los pilotos de rallies que por allí pululaban). Muchas encerronas para comprar cosas (con comisión para el guía of course), mucha gente poniendo la mano por no hacer nada (un dinar por favor) y una costumbre de dar propina por un servicio que en Sevilla hubieramos puesto más de una hoja de reclamaciones. Pero en fin, que viendo el lado brillante de la vida (traducción literal de los Python (Nabokov y yo tenemos el mismo gusto por los paréntesis)) el viaje ha estado de lujo aunque haya sido un sacaero de dinero. Algunas visitas se convirteron en un auténtico zurrullo de mierda (que se lo digan al palmeral de 400.000 palmeras) y otras fueron alucinantes (El-Jem y su coliseo). ¿Recomendable? Pues la verdad, qué quereis que os diga, yo lo he pasado bien y eso que las cervezas estaban por las nubes y el alcohol fuerte ya ni os digo, la playa estupenda, el regateo horrible y con sensación de haber sido estafado, la piscina muy bien, las propinas por nada terribles, la langosta de 2.200 gr estupenda, Sidi Bu Said precioso (el pueblo andaluz), el oasis de montaña guapo, guapo, las carreras en jeep por el desierto peligrosas, el sacaero de dinero a los turistas abusivo, las cachimbas con el té a la menta relajantes....Que cada cual vea lo que le interese y que decida por su cuenta.
Ah, un agradecimiento especial a Rocio Araújo por conseguirme esta pedazo de oferta. Un beso wapa.
Abrazos y besos

09 septiembre - Viajes

2006-06-22T02:58:00.000+02:00

Teniendo en cuenta mi espíritu viajero allende las fronteras, y después de que me abriera el gusanillo la Suiza de marzo del 2004, este año también amenazo con crear conflictos diplomáticos. Para empezar me voy a Tunez dentro de una semana y poco (muy poco de hecho). Una semanita en plan relax, ya sabeis, playita, excursiones, beber lo que se pueda en un pais árabe (ya os contaré si son verdades o mentiras las leyendas urbanas de la prohibición de alcohol y demás patochadas). Me voy con Javi y con Julián que ya era hora después de tanto tiempo que hicieramos un viajito mas allá del ya denominado como el triángulo mágico de Los Romeros - Ayamonte - Chipiona (exótico no es, pero ibérico 100%). En octubre me voy con mi sista a Milán, que le he regalado el viaje por su cumple. Y en diciembre me voy con mi niña a Londón (sí, así, con tilde en la ó que pa' eso semos españoles joer).
Bueno, como sé que nadie lo va a leer porque mi vida tiene el mismo interés que una prórroga de un Eibar-Leganés , aquí os dejo este tostón.
Un besote para las que lo lean y os que os den para ellos.