Con esto de internet se han multiplicado el número de buenos samaritanos que mediante un simple "reenviar" te avisan de todo lo malo que te puede pasar. Estos buenos consejos varían desde lo peligroso que puede ser que te sientes sin mirar en el asiento de un cine (no te vayan a contagiar nada), lo asqueroso que puede ser beber de una lata (no vaya a ser que un roedor haya hecho sus necesidades sobre ella), el extraño comportamiento de tu mascota pitón (si se pone rígida al lado tuya es que tiene hambre) o el último virus que te infecta el ordenador borrándote el surco cero de tu disco duro (no es lo mismo que borrar el cerín, guarros).
En internet esto se conoce como "hoax" o bulo. Hay un artículo en la wikipedia bastante interesante sobre este tema, aunque como casi todo en la wikipedia es subjetivo. Es lo malo que tiene darle a un tonto un lápiz. O te saca un ojo o te escribe en un blog.
Me imagino que la gente, al reenviarte este tipo de correo, lo único que quiere es hacerte un bien (no sé cual por que no tengo una serpiente pitón de mascota). Lo malo de este tipo de correo es que cansa. Cansa por que la gente se cree cualquier cosa y venga, a darle a reenviar. No se comprueba la información, se reenvía y listos. Hace poco me ha llegado uno de unos tipos que te pinchan la rueda del coche y después te lo roban. Este bulo en cuestión venía con una serie de datos como que el coche de los "malos" era un Opel Zafira con matrícula de Barcelona (me lo enviaron desde Cataluña). Aunque después, unos amigos de aquí, me lo enviaron con el mismo coche pero con matrícula de Sevilla. O sea que tengo a una banda que actúa con el mismo "modus operandi", con el mismo "cochus zafirandis" pero diferente "matriculus". ¿Un Opel Zafira no es un modelo suficientemente nuevo como para seguir teniendo matrícula de provincias en vez de la europea? ¿Eso no suena ya un poco raro? ¿Y por qué cojones me lo reenvías si parece más falso que un billete de 15 euros?
Resumiendo, que entre "hoax", "phishing" y cartas en cadena tengo el filtro del correo no deseado hasta las trancas de porquería. Por favor, antes de reenviar un correo de este tipo intentad contrastar la noticia. Simplemente buscarlo en google y os aparecerán una barbaridad de páginas confirmando o, la mayoría, desmintiendo el correo.
El problema de la información es que la gente no la entiende.
14 diciembre - Los buenos samaritanos
26 noviembre - Portal 2, 3º D
Pues ese es el piso que he reservado. Ya me he hecho mayor y he decidido que es hora de unirme de por vida al banco. Al menos durante 25 años. La verdad que dentro de las elecciones posibles he tenido suerte así que esto habrá que mojarlo. Lo único malo es que creo que la celebración va a tener que esperar al menos un año más. Pero por lo menos ya hay una dirección.
5 noviembre - We Have a New President
El título no hace referencia a la frase con la que se habrán acostado en muchos lugares de los estados juntitos. En realidad fue el inicio de una clase de inglés en mi segundo curso de BUP (para los púberes que estudian ESO es algo muy lejano). La profesora llegó así a la clase para empezar a divagar sobre política a unos adolescentes a los que la problemática internacional se la traía al fresco. Creo que se refería al primer mandato de Bill "megustanlasbecariasrollizas" Clinton.
Pero hoy sí que quiero hablar de política. O al menos de la capacidad vendedora de los yankis. Por un lado teníamos al tío de Lewis Hamilton (no me digáis que no es clavado). Un candidato demócrata negro, perdón, afro-americano. Obviamente tenía que ser demócrata. Republicano y negr....esteee, afro-americano es como un judío nazi o merengón inteligente. No existe. Y si existe es un invento. Por otro lado, por el bando republicano (qué distinta es la apreciación entre esa frase en los uesei y aquí en España) tenemos a un héroe de guerra. Un niño rico que se sacrificó por sus compañeros en un campo de prisioneros en Corea, que llevó un reloj durante todo su cautiverio para no olvidar a su familia (en este momento se me viene a la cabeza la imagen del de las patatas fritas, es decir, McCain y en el fondo la bandera ondeando al viento mientras suena una música épica...).
Lo que me refería que me estoy yendo por las ramas, los dos son unos subproductos en los que el mensaje era el mismo. El cambio. Por un lado el cambio de partido, de mentalidad y sobre todo un cambio histórico al ser el primer presidente negro (sí negro que es más corto que afroamericano y sobre todo por que no es despectivo joé) en un país de clara tendencia racista. Un país en el que el futuro presidente no podrá viajar seguro por los estados del sur ya que allí hay unos amigos con un clan con K a los que no ha hecho mucha gracia que el chaval salga elegido.
Por el otro lado el cambio era de imagen más que nada. McCain tenía una mejor imagen precampaña que Bush (el asesino de Halloween también), pero en realidad tenía pinta de abuelo cebolleta.
Pero no os equivoquéis. El cambio va a ser de muñeco. EEUU seguirá haciendo lo que le de la gana, metiéndose donde nadie le llama y jugando a ser la policía del mundo que es lo que ha estado haciendo en el último siglo. Se llame Obama, John, Peter Griffin o Homer Simpson los estados juntitos van a seguir queriendo dominar el mundo a su manera (o por las malas).
Un último apunte. Se me ocurren tres políticos a los que le va a traicionar el subconsciente en algún momento que tengan un micrófono cercano y dirán algo así como: "mañana tenemos que ir a ver al morenito...." A saber:
1) Moratinos
2) Rajoy
3) Hugo Chávez; aunque este lo diga en su programa y queriendo (me he ahorrado de escribir conscientemente con este otro personaje)
30 septiembre - Porno seguro
Los que me conocéis bien sabéis que mi sueño frustrado ha sido la publicidad. Bicheando por el youtube me he encontrado con esta pequeña maravilla. La verdad que no sé muy bien cual es el mensaje de esta compañía de vaqueros, pero la asociación de ideas está muy lograda.
5 septiembre - Best sellers y literatura basura
Hoy quería escribir una mini historia. Hace tiempo que no me ponía a ello y es por eso que ahora estoy bloqueado. Llevo un rato delante de la pantalla del ordenador intentando encontrar algo que me ilumine. Pero nada. Así que he decidido ponerme a escribir como estoy bloqueado a ver si me sale algo. Me acabo de acordar de mis tiempos de estudiante cuando, como hoy, delante de un examen me veía en la necesidad de rellenar cuatro folios de palabrería. Al menos allí tenía claro un concepto y sobre ese mismo concepto divagaba y divagaba durante dos mil palabaras. Más o menos lo que hacen muchos "autores" de literatura. Si se puede considerar literatos a gente como Follet o Brown entre muchos otros. Hace tiempo que llegué a la conclusión que la mayoría de best sellers son guiones de película. Te cuentan una historia que en el cine se puede resumir en dos horas. Son libros que no me dicen absolutamente nada. No te hacen reflexionar, solamente te cuenta una historia, en el mejor de los casos con una sub trama, y ya está. No hay debates internos del protagonista, no hay sufrimiento, no hay complejidad...No hay literatura. Obviamente no voy a pecar de vanidoso (ni de mentiroso) diciendo que yo lo haría mejor, pero si es cierto que hay una infinidad de escritores desconocidos que tienen una enorme capacidad literaria y no mercantilista. No negaré que he leido libros de estos mercaderes de letras que sacrifican la palabra por euros. Me parecen divertidos. Pero son libros que una vez leidos los podría dejar en cualquier lugar público para que otra persona lo leyese. No son libros a los que se les coja apego. Ojo que no critico a los autores. Ellos decidieron ser los mercenarios de las letras y les va muy bien. Ojalá yo estuviera en el taco como ellos. Simplemente es que no me parecen obras maestras. Ni siquiera buenos libros. Divertidos entretenimientos sí. Pero ya está. Y ya me callo que acabo nde soltar una parrafada anti-literatura basura y yo lo que quería era escribir una mini historia.
24 agosto - Espíritu Olímpico
Pues resulta que dentro de este lío que son las Olimpiadas hay deportes. Y digo esto por que parece que solamente se habla sobre si China ha evolucionado mucho, que si se abre a Occidente, que si solo es una cortina de humo, que si el Tibet, que si el mercado de la Seda, que si la comida exótica como los escarabajos pinchados en un palo y fritos o los escorpiones a la plancha... también existen los deportes. Bien es cierto que con el lote de medallas que nos estamos llevando (yo me llevaría todas las de oro, pero creo que están muy vigiladas) también se está hablando de deportes. Pero para mí, la imagen de estos Juegos Olímpicos, esa que refleja ese Espíritu Olímpico tantas veces pregonados para mí que es esta. Qué mejor armonía, qué mejor reflejo de la globalización que ese en el que el luchador cubano Angel Valodia Matos, cabreado con un árbitro sueco con nombre pakistaní o hindú (Chekir Chelbat) en su combate contra un kazajo (que antes de las Olimpiadas ya tenía su premio), decidió terminar el combate por el rápido sistema del KO. Claro que en vez de patear a su contrincante decidió que era más fácil terminar con el árbitro al que se le veía menos en forma que a su adversario.
Un auténtico crack.
Post Data: después de ver el partido de la final de baloncesto entre los yankis de mierda y España, entran ganas de nacionalizar al cubano y meterlo en el partido. Aunque cueste una antideportiva.
21 agosto - Hogar dulce hogar
Pues ya he vuelto del autodenominado Bacho's World Tour Los Romeros-Alajar-Chipiona y revisando esos cientos de correos que tenía pendiente me he encontrado con esta maravilla de nuestro cacique local, elegido por los sevillanos de nuevo (creo que van 3 ó 4 legislaturas), que es el alcalde Monteseirín. Os dejo el audio y un poco más abajo el texto de, y permitidme el parafraseo a Chiquito, "ese pedraso de discurso" que me ha dejado maravillado... Cobarde...
Es muy bueno que haya astrónomos, estamos en la Avda.la Astronomía, está bien que haya astrólogos, pero….. es fundamental que haya ASTRONAUTAS…….. por que que sería de nosotros los ASTRONAUTAS…si no nos dijeran los astrólogos o los astrónomos como son las cosas…….que es lo que nos podemos encontrar allí…en el mas allá……que podemos hacer o que podríamos desarrollar……nosotros los que estamos allí……..los que nos izamos del suelo de la realidad de las cosas…….que sería de nosotros si no existieran los astrónomos y los astrólogos……pero que sería…que sería de todos nosotros sin la tarea de los astronautas……
¿Crisis?
La verdad es que últimamente nada más que hacemos escuchar esta palabra. Que si la crisis del ladrillo, que si la de la ganadería, que si la del petroleo... Pero me he dado cuenta de un dato interesante. Nadie habla de la crisis del alcohol. O de las tapas. Ni siquiera de las terrazas de verano. Y es que si os pasáis por cualquier negocio de hostelería (véanse bares, restaurantes, abacerías, discotecas, terrazas, pubs, afters....) nunca los veréis vacíos. Estos sitios son donde realmente se nota la crisis. O por lo menos dónde se habla de ella, menos en los afters que ahí ya te da igual hablar de la crisis, de lo buena que esá la tía de al lado, o de la guerra franco-prusiana, no te enteras de nada. Todo el mundo comenta lo mal que está la cosa, lo difícil que se ha puesto llegar a fin de mes, que si el euribor, que si el IPC, que si los libros de los niños, que si la letra del coche.... Y todo el mundo está en el bar. Y en el bar no te regalan la cerveza, no. El del bar, como hay crisis de cereales y eso influye en el precio de la cebada que a su vez influye en el precio de producción del barril (de cerveza, no de petroleo) pues te ha subido la cerveza de 10 a 20 céntimos. Y tú te quejas de la crisis y de lo mal que está todo tomándote una cerveza 10 ó 20 céntimos más cara. Y como hay crisis por que el petroleo está por las nubes y los transportistas se han puesto en huelga y no abastecen a grandes superficies y no se ha encontrado nada en el hipermercado que hay junto a casa, pues se pide una tapa. Aunque ya no haya huelga de transportistas desde hace un mes. Y como hay crisis eléctrica no se pone el aire acondicionado, mejor se sale por la noche que se está más fresquito dando un paseo...en dirección a la terraza para tomarse algo.
Como la crisis es así, te das cuenta que no llegas a fin de mes por el euribor, por el IPC, por el precio del pollo y el 4% de subida de las eléctricas entre otras cosas. Por eso. No por que estés más tiempo en los bares que en tu casa. Y lo sé por una sencilla razón. Por que te veo todos los días a mi lado hablando de la crisis en el bar.
Si te encontrara ataría cada una de tus extremidades a cuatro caballos y los azuzaría a la vez hacia los puntos cardinales
Esta entrada va dedicada a ti, pequeño bastardo. Sí, a ti. Al hijo de meretriz que me destrozó el otro día los cuatro cristales de mi coche, de mi Ford Sierra (un coche de alta gama y último modelo como se puede observar). Ya sé que este es un esfuerzo baldío, ya que no sabes leer y más de la mitad de las expresiones ni las conozcas (no pasa nada, ya todos sabemos lo que puedas dar). Como deseo que esta entrada no caiga en saco roto, espero que el mastodonte que te sodomizará en la cárcel (donde acabarás más pronto que tarde) sepa leer y te lo susurre al oído mientras tragas almohada. ¡Qué escena más bucólica!
Espero que no creas que estas palabras surgen del odio inmediato, no. Estás palabras están maduradas y, sinceramente, me alegraré de todos y cada uno de los males que te pasen. Si lo hubieras hecho para robar tendría sentido romper un cristal. Romper cuatro y ni intentar abrir la puerta indica una simplicidad de mente altamente preocupante. Así que, te repito, me alegraré cuando tu novia te ponga los cuernos con tu padre que, dicho sea de paso, pudiera ser cualquiera ya que tu madre siempre fue ligera de cascos, por no decir un poco casquivana. Me alegraré cuando en tu primer día de chapero (este término puede que sí te sea familiar) te contagien siete enfermedades venéreas. Me seguiré alegrando cuando te destrocen tu coche tuneado con piezas de desguace y aerosol barato. Me alegraré cuando no encuentres una vena dónde inyectarte el yeso con levadura que conseguiste cuando vendiste la chatarra que llevas en el carro del supermercado. Pero sobre todo me alegraré cuando te des cuenta de lo triste que es tu vida, que nunca vas a salir del pozo en el que estás y tu única solución sea tirarte de un puente. Eso sí, antes de saltar mira que no haya nadie debajo. A nadie le gusta ver una mierda en el suelo.
¡¡CAMPEONES!! (Versión telegrama)
- Luis Aragonés ha callado muchísimas bocas. Incluida la mía.
- Del partido contra Perú a la final el equipo ha cambiado como de la noche al día.
- Si Cesc es un crack, Torres es un crack, Casillas es un crack, Villa es un crack...Senna es un PUTO crack.
- ¿Dónde están los bocazas que clamaban por Raúl y Guti?
- ¿Con qué cara va a presentar Villar a Del Bosque? Con la cara dura que tiene está claro.
- Al pobre Del Bosque le va a quedar una papeleta de tres pares.
- Grande Ramos en la celebración y original la de Palop con la camiseta de su ídolo.
- Por cierto, el Sevilla tiene a dos campeones en esta selección, Palop y F. Navarro. Y también dos ex-sevillistas Ramos y Marchena.
- ¡¡Al carajo los cuartos, los penaltys y la madre que los parió!!
Un meme
Yo tampoco tenía ni idea de qué era un meme hasta que leí esto. Aprovechando el meme de RKL Archer (me sigue sonando mal, que queréis que os diga), que a su vez se aprovechó de otro llamado Piel de Topo, he creado mi portada discográfica. Simplemente se trata de un juego pero está cachondo y te entretienes 30 minutitos (¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡antes de la FINAL!!!!!!!!!!!!). Aquí os dejo la mía, que con unos retoques por el corel no ha quedado muy malota.
19 junio - Bares famosos de ayer y hoy. Capítulo III El Tremendo
El Tremendo es otro de esos templos cerveceros a los que era obligación dedicar una entrada. De hecho tenemos que celebrar su re apertura después que el Ayuntamiento de Sevilla con monte-serrín decidiera que era menester cerrar este templo acogiéndose a la ley anti-botellón. El barbitas, en su intento de hacer que Sevilla pierda su identidad y se parezca a Madrid hace esta serie de cosas. La verdad que Madrid para la gente que le guste. No entro a valorar si es mejor o peor ciudad, pero yo me quedo con Sevilla y con sus señas de identidad. Y una de estas señas es, mal que le pese al barbitas, El Tremendo. Este bar de la época de la posguerra es muy similar en características espaciales al Jota. Un bar de escasos 5 metros cuadrados incluyendo barra, post-barra y servicios. No exagero. Este bar de escasos 5 metros cuadrados es capaz de aglutinar a cerca de un centenar, si no más, de personas a su alrededor como si de una abeja reina se tratara. Esta fue la excusa para cerrar el local. La solución fue cerrar uno de sus laterales y que la gente no se vaya muy lejos de las 3 mesas que usa como falsos veladores. ¿Por qué este tipo de bar tiene tanto éxito? Un bar que no se ha remodelado en décadas (exceptuando la obra mencionada), que no tiene tapas más allá de papas de sobre, aceitunas, chochos (o altramuces para los "fisnos y delicados"), mejillones de lata y bacalao y mojama secos que parecen que llevan allí el mismo tiempo que las dueñas. Un bar cuyo servicio es aún más pequeño que el del jota, que para mear tienes que tener la puerta entreabierta por que si no tocas el urinario con lo que no hay que tocarlo. Un bar de vasos duralex en definitiva. Pues tiene tanto éxito por que tiene un serpentín de cobre que hace que la cerveza salga fresquita. Por que por la noche en verano (en esta ciudad 9 meses al año) se está muy a gusto fuera con una cerveza fresquita. Por que es un bar en el que se hace corrillo alrededor de un paquete de papas fritas o de un plato de cacahuetes y ello invita a charlar. Por que, al estar de pie, si te cansas del sitio, sueltas el vaso en cualquier mesa y te vas a otro sitio a seguir. Por que es muy sevillano el tomarse una cruzcampo a cualquier hora. Y por que es un bar para tomarse una rapidita o para echarse un buen rato cervecero.
Si alguna vez pasáis por Almirante Apodaca camino de la Encarnación, pasaros por El Tremendo y tomaros una a mi salud.
12 junio - Bares famosos de ayer y hoy. Capítulo II: El Rinconcillo
A fuer de ser sincero, he de reconocer que no soy un seguidor acérrimo de El Rinconcillo, pero un bar que tiene más de 4 siglos de antigüedad bien merece una entrada. El Rinconcillo no es en sí un templo cervecero, si no más bien un punto de obligada referencia en la "tabernomaquia" sevillana. Todo el mundo conoce este bar y es que aquí, a diferencia del jota, sí que se puede comer ¡Y vaya cómo se come! Pecado mortal no pedir una pavía o unas croquetas. Y por supuesto condenación eterna no pedir las espinacas con garbanzos. Aquí, lo bueno de tomar cervezas, es que puedes ir alternando rondas con tapas y rondas sin. Sin tapas, claro, las cervezas sin alcohol son consideradas "infantiles" en este blog.
El Rinconcillo es un bar donde se está de pie. Hay unas cuantas mesas que solo son válidas en compañías de mujeres ("me duelen los pies") y niños ("papá/padrino/tito estoycansadovamonos yá"). Siempre hay que hacerse fuerte en la barra del bar, que en esta taberna es suficientemente larga para albergar a varias personas, aunque ello no es óbice para que la gente se apiñe alrededor de uno como en el autobús en hora punta. El que esté falto de cariño notará ese calor humano que echaba en falta. El que no, simplemente podrá bufar como un toro en la Maestranza.
Hace poco, o al menos yo me enteré hace poco, han abierto un restaurante en la parte superior que antes se usaba como almacén. Es un poco pijo y la verdad que a mí no me gustó demasiado. Prefiero la taberna, más sevillana que lo que intentan vender con el restaurante.
Además de cervezas se pueden degustar vinos y moscateles. Ojo a las mezclas que la visión de un barril que pone MOSCATEL delante de tus ojos durante más de 6 cervezas suele ser muy tentador. El dolor de cabeza al día siguiente está asegurado si se cambia el tercio de cervezas a vinos. A diferencia del jota no se puede esta vez hablar del personal. Camareros típicos de toda la vida mezclados con aprendices con pelusilla labial forman el conglomerado de la barra.
Lo mejor que tiene El Rinconcillo es su ubicación. Junto a la plaza de la Encarnación, en todo el centro de la ciudad. Punto inicial de muchas tardes de sábado, de esas de cervezas - tapas - café - pastel - copa - más copas - vuelta a las cervezas - cena - vuelta a las copas en discoteca.
A pesar que El Rinconcillo no es uno de mis bares favoritos de cerveza, sí que ocupa un lugar destacado en esta lista de bares famosos de ayer y hoy.
7 junio - Eurocopa
Aprovechando que hoy empieza la Eurocopa, y que a los viciosos como yo nos gusta ver hasta un Islas Feroe - Andorra, os dejo esta maravilla que he encontrado.
22 mayo - Lego Vader
Mientras actualizo el tema de los bares famosos aquí os dejo un vídeo que me ha hecho llegar mi amiga Rocío. "Buenismo".
Eso sí, hay que saber idiomas.
12 mayo - El Derbi de la Cordialidad
Pues resulta que este era el derbi de la cordialidad. De hecho se notaba en el ambiente. La semana previa había estado llena de comentarios en bares del tipo "os vamos a quitar la Champions", "anda y vete a limpiar que aún tienes la caquita de la 2ª en lo alto", "al calvo de tu presidente lo van a meter al lao del novio de la Pantoja", "a tu presidenta le va a meter un puro hacienda que le va a gustar y tó"....Ese tipo de comentarios que hacen que la cordialidad llene a raudales cualquier establecimiento en el que se mezcla fútbol y alcohol.
Y llegó el día del derbi de la cordialidad. Y los cánticos resonaron. Y los goles se celebraron. 2 por el lado vencedor rojiblanco y 1 por el vencedor atlético verdiblanco. Y los jugadores se abrazaron en armoniosa cordialidad fundiéndose en una sola afición. Una sola afición que celebraba volver a la Copa de la Uefa. Y terminó el partido y todos aplaudieron el espectáculo futbolísitico. Y sonaron los cohetes como el día de Eindhoven. Y sonaron las bocinas como cuando Palop paró a Torrejón ese último penalty. Y todo el mundo se puso a pensar ya en cómo será Estambul en mayo 2009.
26 abril - Bares famosos de ayer y hoy. Capítulo I: Bar Jota o "El Jota"
Vamos a empezar con los bares (nos gusta el plural mayestático, y es que a un bar de estos no se puede ir solo) y qué mejor punto de partida que el Bar Jota, conocido por "el jota". Para empezar no tenemos ni idea de por qué se llama así, y la verdad es que nos negamos a preguntárselo al camarero pelirrojo para que haga la rima fácil. Si tuviéramos que describir el bar sería facilísimo. Tomad un área de 4x4 metros y en ese espacio se distribuye el bar. Unos 12 metros cuadrados de bar (para clientes), y el resto para la barra y los servicios. Serrín en el suelo, como es menester en estos templos cerveceros y olor a cerveza derramada. El local no da más de si, pero la gente, en lugar de estar dentro de este cuadrado, sale a beber a la calle (Luis Montoto) que se pone intransitable, tanto por los clientes en la acera, como por las motos y coches aparcados en triple fila.
Detrás de la barra se esconde una especie de almacén-vivienda de donde salen los camareros-inquilinos y las señoras que se encargan de recoger vasos y barrer. En este punto nos gustaría hacer un pequeño inciso. La verdad que son tantos pequeños detalles que creemos que iremos divagando de un detalle a otro. Si a esto le sumamos nuestra particular forma de narración, probablemente el resultado sea algo confuso, pero eso puede ser debido al ambiente cervecero que envuelve esta entrada.
Volviendo a estas señoras, más conocidas como "las viejas del jota", hay que tener en cuenta que su profesión ha servido como ejemplo a los equilibristas del Cirque du Soleil. ¡Qué habilidad apilando vasos hasta el doble de su altura corporal! ¡Qué fuerza de brazos! Estas mujeres son capaces de apilar al menos 20 o más vasos duralex de cerveza, uno encima de otro hasta formar una pequeña torre inclinada de Pisa. Espectáculo por el que no te cobran nada, solo las cervezas que te vayas a tomar.
Si tuviéramos que hablar de la gastronomía (por llamarlo de alguna forma) del lugar sería muy fácil resumirlo. Bacalao. Pero no bacalao al pil-pil, o confitado, o un guiso de bacalao. No. Una tira de bacalao salado ideal para tomarte una cerveza tras otra. El negocio es redondo. Sevilla con su temperatura media anual de 30 grados (en verano 50º) invita a tomar una cerveza para calmar la sed. Como la tapa estrella es el bacalao os pediréis uno. Si la 1ª cerveza, con el calor, os la tomaríais en 2 minutos, con el bacalao os la vais a tomar en 10 segundos. Y claro, pediréis otra. Y otra. Pero no solo de bacalao os podéis alimentar aquí, faltaría más. También hay mojama (lomo de atún seco en salazón para los no entendidos), frutos secos y patatas fritas. Ferrán Adriá se inspira en esta carta de tapas para su restaurante.
Pero claro, tantas cervezas tiene un efecto secundario. La necesidad perentoria de acudir al servicio más cercano para vaciar el depósito. Y es que si hablamos de los servicios de El Jota la cosa termina pronto. El de los hombres no mide más de un metro cuadrado. Quizás exageramos. Menos de un metro cuadrado. Tiene un mini-lavabo y el urinario. Hay teorías que afirman que está diseñado solo para el verano, ya que si entras con una chaqueta gruesa, no cabes. El de las mujeres no lo conocemos, pero por comentarios y por disposición espacial a ojo de buen cubero (mismo tamaño que el de los hombres más o menos), tiene que ser para hacer carreras de caballos dentro.
Y para terminar tenemos que hablar del "pelirrojo del jota". Un camarero que solo se separa del tirador de cruzcampo para limpiar la barra de acero inoxidable del bar con el resto de la cerveza que se ha ido cayendo sobre el mostrador utilizando un limpiacristales (no el producto, si no el aparato). Un camarero que os mirará con cara de odio si le pedís un refresco o un tinto de verano. Un camarero que siempre os devolverá el cambio de la misma manera. Y si no nos creéis haced la prueba. Pedid dos cervezas, pagad con un billete de 10€ y su contestación será esta: "tres y dos, cinco y cinco, diez". Si sólo le pedís una cerveza (ojo, cerveza, no cañas ni tanques ni dobles ni tonterías. Cerveza) su réplica varía un ápice: "dos y tres, cinco y cinco, diez".
Resumiendo, un bar que tiene más años que las cuevas de Altamira, 100% recomendable (sobre todo en verano) y con una cerveza "mu fresquita y mu buena".
23 abril - Bares famosos de ayer y hoy. Prólogo
Para el buen cervecero sevillano existen una serie de templos de la cerveza inexcusables de visitar. Como he comprendido que me llevo más tiempo en este tipo de bares que en misa o en museos, pretendo iniciar una pequeña saga de relatos o descripciones u homenajes o llámele usted como quiera a algunos de estas tabernas. Esta serie de relatos/descripciones pretende ser un pequeño tributo a mi hígado que tanto ha sufrido en esos lares. Intentaré, siempre que sea posible, meter alguna foto de estos monumentos cerveceriles en las entradas, para que aquellos que no los conozcáis os hagáis una idea de cómo son.
Por supuesto puede que me olvide de alguno, así que espero que si echáis en falta alguno de estos templos me recordéis la memoria y me invitéis a una cerveza.
¡Salud!
5 abril - No al cierre de El Tremendo
El Tremendo cierra. Creo que mejor debería decir que ha cerrado. Y me gustaría creer que temporalmente. No sé ni cuantos años llevará El Tremendo poniendo cervezas. Ni podría calcular cuántos litros de cerveza habrá servido. Cuenta la leyenda que cuando el Rey Don San Fernando, conquistó Sevilla, ya se preguntó ¿dónde está El Tremendo? Valga el pequeño homenaje a Silvio como muestra del respeto a unas de las catedrales de la cruzcampo en Sevilla. Sitios emblemáticos en los que arriesgabas tu sanidad en vasos ligeramente enjuagados y recubiertos de cerveza para estar más fresquitos. Vasos duralex de cerveza. No cañas ni tubos ni tanques. Vaso duralex de cerveza. De los apilables. Como el Jota. O Pepe el Muerto. O La Moneda (antes de convertirlo en sitio pijo). Los cerveceros de Sevilla saben de qué hablo. Qué buenos recuerdos tomando el sol con una cervecita helada en El Tremendo. Y luego tomando la sombra...Y qué decir de los servicios. Apto para carreras de caballos. El Tremendo es ni más ni menos que un sitio para tomar cervezas. No busquéis la tapa del día. No. Es inútil. Todo buen cervecero sevillano se sabe las tapas de memoria. Chochitos, aceitunas, papas, avellanas y para los espléndidos mojama. No sé si os ha pasado a vosotros, pero a mí, la cerveza en El Tremendo me duraba unos 3 minutos de media. Sería por lo fresquita o por el sol, pero en apenas 1 hora me tomaría unos 7-8. El resto del tiempo (si hacéis la media), peleando por conseguir pedir o perdiéndome en el servicio. Por eso....
NO AL CIERRE DE "EL TREMENDO"
Me están entrando ganas de tomarme una cervecita......
14 marzo - París Siglo XX(I) 3
¡Oh, el Louvre! El gran museo del que tantas chorradas se han escrito (¿verdad Dan Brown?). Si vas a estar en París una temporada (10 días o más) podrás ver el museo más o menos con cierta calma. Si vas a estar menos de 5 días vete preparándote para una competición de Iron Man ya que te aseguro que no te va a dar tiempo. Para los que no lo conozcáis os diré que es una antiguo palacio con forma de U teniendo cada una de las alas 1 kilómetro de fachada dividida en 3 plantas (sótano, baja y 1ª) todo ello relleno de obras de arte. Los franceses, como ya he dicho antes, saben vender y casualmente la mayoría de las obras son "regalos del pueblo tal o cual" al pueblo francés. Si a las patatas las llaman manzanas de tierra, al expolio pueden llamarle como quieran. Los viernes por la tarde es gratuito para los menores de 25 y tiene el 50% de descuento para los demás vejestorios como yo. Problema: en una tarde no eres capaz de ver nada. Nosotros decidimos ver lo típico, la victoria, la mona y la venus. Si hubieran sido españolas tendrían nombre de canis. La Victoria de Samotracia te la encuentras subiendo una escalera enorme presidiendo un rellano. Lo dicho, saben vender muy bien. Espectacular es la palabra. La Gioconda es la muestra suprema de sus habilidades vendedoras. Un cuadro que no es mayor de 50x50, rodeada de un cristal de seguridad que ni el del Papamóvil y con un cordón de terciopelo ("el terciopelo significa no pasar" Lisa Simpson dixit) en el que se arremolinaban cientos de turistas para sacar una mala foto mientras a escasos 10 metros se encontraba un majestuoso cuadro de 5x10 m. sin un mal guardia que lo pudiera defender de un loco con unas tijeras. Ah, y la Venus. Sola en un pasillo enorme para que todas las miradas se fijasen en ella. Muy bien vendida también. Resumiendo, si vas a estar más de una semana dedícale un día entero al Louvre que merece la pena. Haz descansos por que tantas obras saturan. Si vas a estar menos de una semana y quieres ir, ve con las ideas muy claras de qué quieres ver. Y usa calzado cómodo, que los pasillos son muuuuuuuy largos.
2 marzo - Football again
Tras mi post anterior en el que defendía una dimisión de Jiménez, creo que es justo ahora retractarme. Y lo hago hoy tras perder el Sevilla en Riazor, ya que por un mal partido (pájara mental de todos y es que los turcos están ya aquí) no se puede volver a retomar el ataque con cuchillo al arahelense. Jiménez ha aprendido a tratar con la plantilla y eso se nota en el campo. A nada que el Sevilla se dé cuenta del potencial que tiene, terminaremos la liga entre los 4 primeros. Pese a quien le pese.
Y ahora a por el otomano infiel.....
21 febrero - París Siglo XX(I) 2
Para seguir este pequeño diario de viajes vamos a contar una pequeña anécdota. Vamos a ponernos en situación. Pareja de "guiris" haciendo fotos en uno de los puentes de París. Por cierto, París es la ciudad de los puentes, del amor, de la luz, de la "nouvelle cousine", de la moda, del desamor para algunos....Otra cosa no, pero estos gabachos saben vender muy bien su potencial. Retomando el hilo, pareja de "guiris" haciendo fotos (mi novia y yo a la sazón) en el puente de Alejandro III. Muy bonito todo. De esa clase de belleza que le gusta a las madres. Todo muy cargado y con muchas curvas y repujados....Si fuera el marco de un cuadro tendría una escena de caza con sus perros y todo. Pues estando los guiris haciendo(se) fotos en el puente llega sigilosamente una muchacha (no voy a decir que tuviera pinta de rumana por los dientes de oro que tenía para que no me tachen de clasista y/o xenófobo), hace como la que se agacha y "coge" un anillo de "oro" que riete tú del de Sauron. Era algo así como una argolla naricera de vaca. La ruma....este, la muchacha exclama un "Oh lalá" (qué típico) más falso que un billete de 17.32€ y mostrándonos la argolla naricera nos dice algo así como que es bueno (un ojo tasando los metales nobles a primera vista la muchacha alucinante), que es de oro (del que cagó el moro of course). La verdad es que no sé muy bien en que consistía el timo por que lo que hice fue mandarla donde pica el pollo (en español, a la mierda) con un gesto típico que no necesitaba de traductor simultáneo. Probablemente el timo sería algo así como te encasqueto el anillo diciéndote que es bueno, tú me das 20-30 euros por el anillo falso por que yo tengo prisa y no puedo ir a venderlo y ahí te quedas tú con la argolla naricera y la misma cara de gilipollas que la vaca. Por cierto, 3 minutos más tarde de mandarla con las gallináceas llegó papá rumano (a este solo le faltaba ya el acordeón) e intentó hacer lo mismo. El gesto fue de nuevo repetido acompañado esta vez de un "vete a la herramienta de trabajo de Nacho Vidal" pero sin tantos rodeos.
A un tipo que estaba haciendo fotos también le intentaron hacer lo mismo y el coleguita comentó que era la 3ª vez en menos de 15 minutos. Total por intentarlo....Ah la expresión caer como un chino es mentira. A una parejita de chinos (sí vale, no sé si eran chinos, japoneses o coreano) también intentaron timarles y tampoco. No sé si les funcionará o no. Me imagino que sí por que si no, no lo harían. Pero hay que ser bastante tonto para caer en ese timo, y más con la pinta de sospechosos que tenían los "profesionales".
13 febrero - París Siglo XX (I) 1
Bueno, para empezar por el principio, y que no sea un "ab ovo" como en Tristam Shandy, comenzamos plagiando descaradamente el título de una novela de tito Verne. Durante unos días iré publicando una serie de entradas comentando el viaje. Estas entradas no prentenden ser una guía de visita de París. Tampoco os voy a dar la coña (no sé a quién, si esto se lee menos que la gazeta de radio-taxi) contandoos mil batallitas y anécdotas de mi viaje de este fin de semana pasado. Ojo, he dicho que no os voy a contar mil batallitas, pero alguna sí que caerá. Más que nada es un poco una excusa para cambiar del tema del fútbol un ratillo y, sobre todo, colgar algunas de las fotos que he hecho (riete tú de Avedon y compañía).
Para empezar una vista del andamio más famoso del mundo (a la derecha detrás del cabezón) visto desde la plaza del Museo del Hombre (no, no pienso ponerlo en francés por que intentar escribirlo sería un asesinato al idioma de Dumas...........y sus negros).
Una pequeña observación. Para visitar la torre hay que hacer cola de al menos 1 hora. Tiene 3 pisos y acceder a cada uno de ellos cuesta desde los 7€ a los 15€ del último piso. Si subes por las escaleras cuesta más (en todos los sentidos). No recomendable para personas con vértigo o miedo a la noria.
Mañana más.....
27 enero - Un poco más de fútbol
Ayer no vi el partido Sevilla-Osasuna. Miento. Lo vi a cachos y de lejos. Por lo que he leido el Sevilla ayer no terminaba de funcionar, pero las estadísticas mostraban que el Sevilla fue claramente superior a los navarros. Lo malo de este Sevilla es que necesita 10 para meter 1. Los 3 puntos son buenos se juegue como se juegue. Y después de esta pequeña introducción vamos con los "tips":
- El penalty se puede pitar o no. Si me lo pitan a mí sería lógico que me cabreara. Pero el coleguita se tira a lo Superman para despejar una pelota que va a la altura de la rodilla de Chevantón (1.60 justitos).
- Iturralde es malo de cojones, y eso no lo voy a descubrir yo.
- Lo de Maresca al no devolver el balón es lo que hay que hacer. Si el tío stá herido de muerte, que se suba a la camilla y que no entre en el campo hasta 3 minutos después. Tipo "power play" de la NHL. Por cierto, que al coleguita no le pasaba nada.
- Luisfa está que se sale.
- Si lo que se dice de Ziganda es cierto, deberían cortarle la lengua con una cegueta y metersela a cachitos por las cuencas de los ojos.
- Lo de Cheva suena chungo. Por los gestos parecía (me aventuro sin saber nada) rotura de ligamentos. Nos quedamos con O fabuloso y con el ruso (que no termina de espabilar).
- Vamos a ver si conseguimos 2 victorias seguidas de una vez.
19 enero - Jiménez debería dimitir
Duele decir estas palabras por que no creo que haya nadie que sienta más el escudo que Manolo Jiménez. Pero precisamente por ese amor que siente a los colores debería saber que no está cualificado para coger al primer equipo. De 2ª B a Champions en poco menos de 10 partidos es demasiado. He defendido a Jiménez estos partidos previos, pero veo que no es capaz de hacer jugar, no jugar bien si no simplemente jugar, a esta plantilla. Hoy, en el campo del Getafe, hombre por hombre, ningún jugador del Getafe hubiera entrado en la convocatoria del Sevilla. Y el Getafe nos ha bailado. No se puede jugar al murciélago desde el minuto 15 de juego. Si se mete el primero a un equipo que está abajo, hay que ir por el segundo. Y después a controlar el partido. 0-1 y 11 hombres atrás no es lógico. Y menos con la calidad de este Sevilla. Por más que duela Jiménez debería dimitir. O que lo destituyan. Pero eso será si el Sevilla pierde o empata en casa el próximo partido. El margen de error es mínimo y ya Europa queda cada vez más lejos. Lo siento por Jiménez, pero este proyecto le viene grande.
9 enero - Varias cositas
Bueno, lo primero era actualizar el blog aunque sea en pequeños apuntes. Y es que estos días estaba notando un olorcillo extraño en mi PC y, buscando buscando, me he dado cuenta que lo que olía era esta página. Un olorcillo a muerta que tiraba de espaldas.
Además uno de los propósitos de año nuevo, sí de esos que nunca se cumplen pero queda muy bien hacerlo, es actualizar un poco más a menudo el blog. Aunque sean un par de frases o colgar nuevas fotos.
Aunque el tema de hoy sea un poco futbolero, quieras o no, por lo menos dará la sensación de actualizado.
Vámonos que nos vamos.
- Daudén debería tener un poco de vergüenza torera y dejar de arbitrar. No se puede ser más sibilino y parcial. Es el típico matoncillo de colegio yanqui que acompaña al matón grande. Sin la compañía de un Nelson Muntz cualquiera, uno que sea grande, no es nada más que un mal soplasilbatos.
- Poner a Adriano en la banda derecha es como ponerme a mí a cubrir a Shaquille O'Neal. ¿Si Navas estaba cansado para qué narices se fichó a De Mul?
- El Sevilla FC debería poner a personal autorizado para evitar que nadie se situe de pie en escaleras y pasillos. Si tienes una entrada vete a tu puto sitio. Y si está en el corner te jodes o no vayas, pero no jodas a los demás.
- ¿Etoo jugó?
- ¿Opciones de pasar la eliminatoria? Yo le doy un 20% al Sevilla. Si el árbitro fue malo aquí, allí ni me lo quiero imaginar, pero este Sevilla, jugando al ritmo de ayer, le puede ganar a cualquiera. Jiménez tiene la oportunidad de empezar a ganar en casa de los grandes, cosas que no pudieron sus otros dos predecesores.
Bueno, algo es algo y prometo escribir este año un poco más a menudo. Al fin y al cabo es un de mis propósitos de año nuevo.
